周末，同事和我一起喝下午茶聊起婚姻，她说以前自己的大学同学，结婚后没几年，差不多都离婚了。我听了真的很惊讶，现在的离婚率真是太高了，而且还有很多的离婚的夫妻，他们之间似乎并没有太大的问题，没有背叛，没有太大的纷争，说离就离了。

我想起前不久一位读者和我聊心事，她说自己刚和老公离婚不久，现在是一个人带着孩子生活。我问她为什么要离婚，是男人有第三者了吗？她说她和老公之间不存在什么小三，也没有家暴和大的矛盾，反正自己就是打心里不想和他一起过了。

我心里有些不解，听起来，她和老公之间并没有什么理由非要离婚，何况孩子还那么小，而且离婚对女人来说，毕竟是一件大事，哪能如此任性，把婚姻当儿戏。后来听她细数了很多生活中的事，我才弄明白她离婚的原因。

她的老公属于那种在外人面前特别细心体贴的人，但是回到家里就什么都不管了。每天在家大多数时间就是躺在沙发上玩手机，从来不做饭也不会主动去洗碗，他向来的“标准运作”就是，吃完饭，嘴一抹，碗一推，沙发上一躺，开玩手机。她也说过老公多次，但是男人根本不听她那套，还总是用白眼翻她，用话呛她。

不干活那就帮着带带孩子也行呀，可是男人是不会主动去看孩子的，都是老婆把孩子塞到他怀里，他才抱一抱，但是他会一个手抱着孩子，一个手拿着手机继续玩着游戏。气得她天天指责男人，他们俩也为了孩子的事吵了很多次架，可是男人压根不当回事，该干啥还是干啥。

后面，她又和我说了很多有关她老公的糗事，比如，他从来不洗自己的臭袜子，而且洗完脚就随手一扔，如果自己不帮着他收拾，他一直能把脏袜子放几个月都不会动一下。袜子都不想洗，更别说让他干别的事情了，可以毫不夸张地这样说，酱油瓶子倒了，他都不会扶一下。

那天，这位读者和我说了很多，她不停地在数落着前夫，仿佛几天几夜都说不完。只是听她说的这些事情，没有一件能算是大事件的，全都是一些生活中鸡毛蒜皮的小事情。但是正是这些小事的日积月累，演变成了大事，这时，只需要一根鸡毛，就能将这段婚姻彻底给压垮了。

用她的话来说，后半辈子还那么长，我为什么要跟这样一个只懂享受不懂付出的渣男过后半辈子？有一个孩子已经够累了，干吗还要再养他这个大孩子，我可不想这样做别人的免费保姆。再说这个世上这么多好男人，总能让我遇到一个吧，就算碰不上，那我宁愿一个人和孩子生活，也不想再受这样的苦了。

的确是这样，婚姻其实真的很不容易，需要夫妻二人相互包容，共同去经营，才能让婚姻生活过得顺心。千万不要轻视婚姻中的这些小细节，如果不够重视，你们的婚姻早晚会出问题。婚姻中鸡毛蒜皮的小事，往往是婚姻成败的关键，处理不好，则婚败，请好好珍惜你的另一半，等婚姻走到尽头就追悔莫及了。

今天加州考bar第一天，刚刚考完6个半小时，已残，明天还有一天。不过话说回来，第一次见识千人大考场，也真的是很壮观。

自己写不动，就问秋天姐讨一篇她的名篇——

。我是大概三年前第一次看到这篇文章，那是我第一次看到有人这么真诚地剖析自己的一段人生，让我久久震撼。后来就认识了文章的作者

。虽然她身上可以有很多标签，包括复旦北大沃顿学霸，麦肯锡精英，创业者，但在我心里，她第一位的身份永远是一个真诚的写作者。希望大家跟我一样爱这篇文章，也关注秋天姐的公号

。

《那些离婚教我的事》在2014年首发于公众号

，算是我的「成名作」。那时我已中断持续写作有两年多，手生笔涩，不瞒大家说，是因为号主一诺的鼓励，而且喝了一瓶红酒写的。

我写作时，顾虑很多，怕妈妈看到难过（她还是看到了），怕先生在意我大肆描写前段感情的创伤，怕我的「一面之辞」干扰前夫的生活……

而我当时最怕的是，网络攻击（我这人是想得挺多的）。说白了，不就是一个姑娘离婚了吗，我当时经济独立、没有孩子，有家人支持、有正常工作、有朋友爱护，怎么看都有点「过度沉湎在自己其实微不足道的痛苦中」。

然而，这世界还是比我想象中宽容一点。三年来，我收到数以千计的反馈，许多朋友在各种场合、各种渠道，告诉我这篇文字帮到过她们。这是生活中一段意外的美好，而这美好的浓度很高。我恢复写作，也受益于这些反馈，如果某些文字能对一个人有用，就非常满足。

但其实，我对离异的态度，发生了变化。这篇文字固然很「成功」，但我当时还是把离异当作生命中一个创痛来对抗，用的语言是，原谅、重伤、战斗、黑暗、结束。

十年过去了，我却发现，离异对我的意义是什么呢？它让一个「别人家的孩子」不再「别人家」了。

你知道，这是多大的解放！我不在意完美、不在意年龄、不害怕选择、不在意恶意，正是从此开始。反正我不是、不会再是、不用再是别人家孩子了。

我开始选择了。我开始承担并且接受选择的结果。我，发生了很大的变化。

对此，十年之后，我百感交集。感谢亲人挚友的爱护，感谢这个世界的安排，让我成为这个能够改变的我。

我十来岁的时候，坐在上海市二中蓝色窗帘的教室里，在老师眼皮子底下，和边上的女孩子们飞快地用笔交谈，细细密密的黑钢笔字，写在卡哇伊的粉色信笺上，话题以爱情为主，昨夜的电视剧情、同班的心动男生和邻座扭扭捏捏放电的小情侣们。

初中毕业时，我将那些纸条收起，装进一个淡绿色纸包，在上面写上「一片冰心在玉壶」，封存至今。你可以得出结论，我从小是个非常纯情的文艺女青年，嫌酸的兄弟姐妹们，可以不用再读下去了。

那时我关于爱情的全部想象，来自《希茜公主》、《红楼梦》、《飘》、《欧也妮葛朗台》与《东京爱情故事》(暴露年龄了)，以及我那对由初中同班同学而初恋结缡的爹妈。

如果那时有人说，你要谈N次恋爱，伤人并

三十岁时，这一切都实现了。

有一天，我从纽约出差回来，出海关，开机，短信叮叮当当涌入，回电，他说，「是个男孩……」我挂了电话，坐在首都机场的地板上，嚎啕大哭。在朝阳区民政局办完离婚手续，走下楼来，我不可免俗地，抱着我前夫，哭了。

后来有一天，我们去办理房产分割手续，起大早去房管局排队，我坐在台阶上等他，他来了，很绅士地带着豆浆和饭团。我抱着食物，北京冬天的阳光照在我身上，有一种惨淡的温暖。我前面有一条黑暗而孤独的道路，我站在那路口，冷得发慌。

此时此刻，我一不小心活成了一个剩女再嫁的励志故事。重新遇到了一个「内心有光」的男人，生育了一个让我觉得何得何能配有这样的幸福的女儿。

而亲爱的你，我想象中的读者，若你在分手、离异、守候、寻求，站在那条黑暗而孤独的路口，我想说，

。那三年里，我挥霍过感情，轻慢过世界，我怀疑过人生，丧失过信念。

但是，终究，凭着对这个世界很多很多的挚爱、景仰与好奇，不懂、不舍与不甘心，以及那气若游丝却始终未断的关于爱情的理想，我们可以把这条路走完。

这便是离婚教我的事。

这TMD真是一个艰难的问题。我曾经向闺蜜们痛诉革命家史，把他批得狗血淋头，在女友的长吁短叹、同仇敌忾中获得安慰。然后，就会有人问，「那你当初为什么跟他在一起呢？」面对这个问题，我至今不知如何回答，而且这个问题立刻能让我的痛苦指数翻番，因为它让我觉得我蠢。

在我眼里，我的婚姻似乎过失方主要是对方（尽管这不一定是事实）。但是，「他是我自己选的呀。」在痛惜自己的青春时，可以怪他，但更悔恨自己做过的选择。这世界上最难受的，莫过于后悔。

花了很多时间才放过自己，听了很多很多遍尚雯婕的《一大片天空》，我会一边听一边流泪一整天。「我现在放开是对的，像当初拥抱是对的，生命中什么时候就该去做什么……」

选过了，试过了，努力过了，发现不行，退出了。谁还不犯错呢？谁能保证第一次婚姻时就是明白的？承认我的婚姻失败，是一个撕破那袭华丽的袍的过程。很久很久以后，我才发现，爱那袭撕破的袍子，是真爱。

后来我不再喋喋不休了。为了从这种祥林嫂式的痛苦中拔除出来，我做了一件疗伤的事，有一天，我对自己说，我要写一百件事，我和他之间美好的事。

为了完成这个目标，有一个星期，我天天时时都在回忆那些美好的事，在收银台前排队时想到一件，回家写下来。美好的事占满大脑的空隙，写完一百件，我就好多了。

我比较后悔的一件事情，是没有找一个朋友或者律师，代我办理一切离婚与财产分割的手续。这个漫长的与他不断接触的过程，让我们不得不面对一个自己不再那么爱、也不再爱自己的人。

那是坐着过山车的日子，互相说了许多狗血台词。现在想来，他想必也脆弱，也徬徨。他对我留恋，我痛苦我惋惜；他对我绝情，我痛苦我心酸；他过得好，我惆怅；他过得不好，我担心；他表现得真挚，我依恋；他表现得无赖，我愤恨…

我们毕竟曾经结为夫妇，真诚地期待过百年好合，郑重地把彼此的一生交托手中，甜蜜地度过青春年少……见他，太容易动感情，太容易翻江倒海前世今生地难过。

如果再来一次，我愿免遭其罪。他过得好与不好，已与你没有关系。他对你好不好，其实已有答案，只是没有勇气面对，因为那孤独是那样漫长。可是，亲爱的，你给了自己一个机会，去寻找可能真正的幸福。

我爹妈在那种老国企工作了几十年，就那么个圈子，同学也是朋友，同事也是邻居。我从小是那种十全十美的「别人家的孩子」，我都不敢想象，忽然有一天，偶像倒塌，轮到他们面对别人善意或不善意的询问，「你闺女怎么了……」我无力承担，我无力想象。

于是在我脆弱的时候，我远离了他们，不在家里长时间呆着，不对他们做太多的交待和解释。

离婚后初到美国，妈妈和小姨来看我，我把房间让给她们睡，自己每天到楼上同学处打地铺。一个星期后，妈妈说，「你怎么躲着我，你是不是很讨厌我？」我于心不忍，说了实话，「妈妈，我抽烟了，抽得很凶，躲在楼上怕你知道」。

母女俩抱头痛哭。父母的承受力比我想象中强，重要的是，我自己要快快好起来，只有我好起来了，他们才能真正安心。(诚实地说一句，我爹妈真是天使一样的爹妈。三四年离异后的单身日子，他们没有碎碎念过我今后怎么办，没有表达过抱外孙的渴望，没有安排过一次相亲。)

全家重伤，你已成年，各自关门，舔舐伤口吧。

我的诊断结论是抑郁倾向，没有确诊，没有用药。起意找医生，是因为我出现了自杀的念头，有时候这个念头如此具体，吓着了自己。

有一天深夜，我出门去倒垃圾，两分钟后回来，发现本已熟睡的室友被关门声惊醒，正披头散发全身哆嗦着打我手机。她怕我寻短见去了，见到我时，她一把抱住我，红了眼眶。第二天，我开始上网找心理医生。

下着细雨的春天早晨，我忐忑不安地第一次见到我的心理医生。她连续三个小时，没有起身去洗手间，没有喝过水，没有太多地打断我，就是目不转睛、心平气和地听我说了三个小时。

面对朋友，你有种种顾虑，例如你不好意思麻烦朋友太长时间、太多次(我真的麻烦了很多朋友很多很多很多次)，例如内心的私隐与婚姻的细节，例如你和他共同的朋友圈子传话。但是，你可以心安心得地对心理医生长篇大论。

另一个好处是，他/她们见过的案例多了，他们告诉我，你有这样的行为、念头，种种，都是正常的。

于是觉得，噢，我不是怪物，噢，我不是疯了，噢，这是第一阶段，下一阶段会那样那样好起来。

我有个女友失恋时说，我一直试图挣扎着爬起来，我爬起来，又倒下去，我爬起来，又倒下去……我现在不折腾了，我就让自己在泥里趴一段时间。

是的。好起来的路很漫长。我一直急切地希望自己重新变得快乐。2008年我被公司派驻到了四川地震灾区做重建规划，忙得四脚朝天，个人的问题变得如此之小，我觉得自己走出来了，2010年初到美国MBA这个新鲜暄哗的环境中，世界如同画卷徐徐展开，我以为自己走出来了，2011年我从南极露营爬山五天归来，觉得自己小宇宙特别强大。

可是，在那些深夜，孤独的幽灵从未稍离。此时此刻，我可以说，我一直都没有完全地走出来。那段失败的婚姻，已经永久地损毁了我身上的某一部分。可是，我已明白，人生不是一个章节一个章节来的。

不是我说，好，从明天开始，我要好起来，这世界就会变成另外一个样子。反复，歇斯底里、不思进取、不健康、不快乐、不洒脱、不漂亮。有段时间，我对自己都「久病床前无孝子」了，我的爱恨情愁都变成过饱和溶液，我自己都烦自己整天几几歪歪了。

情绪影响工作时，周围的人包容着我，那种亏欠感又压迫着我。挣扎。有时起得来，有时起不来。

但是，那又有什么办法，那又有什么不可以呢？。谁说人生要按漂漂亮亮地生活呢？谁又有资格说，什么样的人生是对的呢？励志小说如果中间不够狗血，结尾就不够励志，对吗？

因为那个女友还说，「我是一朵向日葵，我趴在泥里，我的脸还向着太阳。」要做事、要运动、要看书、要旅行，只是，不要指望，任何一件事可以药到病除。

在那段心情很差、自杀的小念头让人害怕的时间里，我什么都试了。旅行、瑜珈、跑步、游泳、养猫、画画、血拼、打游戏、卡拉OK、快男超女、搓麻将、写博客；我按照大众点评一家家尝尽美食、我给杂志撰稿，给大学生上课。

我上最苦的项目，我上自己最不擅长的项目；我一大把年纪了考G考T、在ChaseDream上写了上万字的考G经验，回答了上百楼的问题；我申请学校，最后把自己折腾到了美国。

没让自己闲着，看这个世界千姿百态，我在发现可能性，我在相信可能性。这样，当你有一天，从泥里爬出来的时候，你发现，原来你并没有一直躺在泥里，你在慢慢地向前走，你沿途收获友谊，收获风景，收获阅历。

有时候，你会觉得「我做什么都没有用」。有段时间，我常去滨哥滨嫂玩，这对可爱耍宝的夫妇总是让客人尽兴而返。但是，我还是要沿着灯火通明、孤寂无人的通惠河北路一个人回家。

是的，在你从精采的宴集中归来，曲终人散，你发现短暂的欢娱之后，在夜凉如水的回家路上，你的孤独、悔恨、绝望，都不期而至，好像从未离开一样。

可是，它们真的离开过。那些美好的瞬间，让我休息一下下，让我有力气继续去战斗。我也渐渐相信，无论这世界多么差劲、多么可怕，有些东西，真的能让你高兴起来。

对我来说，也许是一场与好友的麻将，也许是一场汗如雨下的运动，也许是一顿精致的食物。

当痛苦来临时，我不再那么害怕，因为我找到了自我救赎的道路。那就是，做事的时候，倾尽全力，吃饭的时候，专心致志。

离婚那年，我三十周岁。我没有细想过将来。待我缓过一口气来，环顾四方，发现自己三十出头，离异，白白胖胖，工作忙得昏天黑地，属于「圣斗士级的剩女」。

周围男生可分为三类，已婚、我看不上、看不上我。我也遇到过别的感情，一言以蔽之，就是不靠谱。我问一个好朋友，一个哲学老师，「你觉得我还会遇到幸福吗？」

他说，「十八岁的大一女生们常常问我这个，你会如何回答？」

我说，「当然会找到的。她们那真是瞎担心。日子还长着呢。」

他问我，「那么，你除了比她们大几岁，又有什么不同呢？」

是的，又有什么不同呢？没有什么不同吧。也许概率上说，三十几岁的离异女生更难找到，但是，对于每一个单个的个体，概率又有什么意义呢？谁知道我是分子还是分母呢？

你一定会觉得，这样想又有什么用呢？这个哲学老师还对我说，Autumn这个人只能向她证明，不能让她相信。于是，我跟自己打了个赌，我说，我要相信。

如果有人早早地把结局告诉我，我在某年某月某时会遇到一个对的人，那该多好啊？可是，知道了结局不就没劲了吗？我告诉自己，我要相信，我一定要相信，然后当那个人出现时，我会好高兴。

后来，我真的好高兴。

在美国第一年，我从费城到加州的亲戚家过感恩节，写信告诉一个还在加州读博士、失联五年的北大同班同学。他开车来带我在旧金山玩了大半天，路上他放着一张老狼的碟。

异乡的冬天，异乡的山与海，异乡的咖啡与黄昏，那些歌却迅速将人带回了北大的旧时光。转年春天，他博士即将毕业，接受了母校北大的教职，回国前纠集若干同学去旅行。

在古老的墨西哥城，我发现，五年失联，他在阳光灿烂的加州，过着简单而孤独的读博生涯，我在北京，历经时而繁花似锦时而兵荒马乱的折腾，内心深处，我们却是那么相像。

原来，他在太平洋的这一边，静静地长成，静静地等待着我们的重逢。

在墨西哥的第二天，我给国内的父母发了一条短信，告诉他们，我遇到一个人，他「迂而不腐、直而不粗、柔而不膩、朴而不俗」(翻译成大白话，就是发现一个靠谱的文艺男青年)，我要嫁给他。

两周后第三次见面，他从加州来看我，带着戒指。暑假第六次见面时，我们飞去拉斯维加斯，在一个叫做「花朵」的小教堂里注册结婚。

我的过去，永远是我的一部分。让我惊奇的是，经历简单顺遂的他，却自自然然地接受了这一切。他抚慰我脆弱时的脆弱，也珍惜我勇敢时的勇敢。一言概之，他让我舒舒服服地成为了我自己。

最后，容我引用文艺男青年的文字吧，因为我再也不能写得比他更真切了。

我常幻想能够坐时间飞船赶到前面去看看结局。现在答案全部揭晓了，每一块拼图都放到了自己的位置。我看着这幅画，它的每一个平凡的细节都无比熟悉，而当整幅画面第一次出现在我面前时，我不得不承认，它好得让我有点儿措手不及。我坐在黑暗的屋子里，等待着电脑关机，当主机的轰鸣声停止而一切归于静寂的一刹那，我百感交集。如果世界是随机的，我必须说我很幸运，但我更愿意相信这一切是注定的。此刻的我，如释重负。

你是特别的一个。我说不清楚是什么，但你身上确实有种特别的东西，让我不再怀疑，让我纵身一跳，让我敢把话说满、做绝，让我情不自禁在做许多我从未做过、或是我以为不会再做的事情。

我想和你去过那种小日子，那种修理家具、淘米做饭的小日子，我喜欢被长辈唤作小两口儿。我喜欢被小孩子叫爹而不是干爹。我不想让我的配偶栏空白。我喜欢大红色，结婚证的封面，墙上的囍字。我喜欢大吹大唱大声吆喝，方圆一百里的乡亲都来讨杯喜酒。

于是，我们过上了那种堵车雾霾还贷款的小日子。生命依然是一袭华丽的袍，爬满了虱子。

这便是离婚教我的事。

Q：在什么样的情况下，你会说出离婚二字？真心的吗？

A：在什么样的情况下，人会说出离婚这两个字呢？

一，当真绝望了。那是对生活最强有力的控诉，也许离婚了就能好起来。所以，你毫不犹豫的吼出这两个字。

三，开玩笑，不过也没有太多人拿离婚开玩笑。有些夫妻，那是习惯的行为。大家也不会当真，只是说说笑笑的形式。这个，也是有的。不过，我认为天底下有那么多的玩笑。这个，最好不要咯。不好玩，没意思。

Q：当初将就结婚的人后来有后悔吗？

A：这叫什么来着？一步错，步步错。很多人，觉得先结婚吧。回头，再来慢慢培养感情。其实，这样是大错特错的想法。颠倒了次序，得到的结果也一定会是不尽人意的。

当初结婚的时候，如果都不能嫁给还算不错的那个人。你以为，结婚之后他就会变得很好很好了吗？做梦吧。没有变化，已经阿弥陀佛啦。

将就结婚的人，你得到的婚姻就会是将就的。得过且过，朝不保夕、风雨飘摇。你别说什么幸福，连最起码的安全感也不会得到。可，你能够后悔吗？你对外，还要装出生活美满的样子。只是在没有人的时候，这才轻声叹气。不过，那也只能留给自己知道。别人呢，只能看到你虚伪的一面。毕竟，这个世上没有后悔的药。也，只能后悔给自己看。

不是冤家不聚头。

两个相爱的人，从相遇到牵手，从牵手到结婚，是一个漫长的过程。

俗话说：“人与人走得太近了，就是一场灾难。”

恋爱的时候，两个人都和对方有一定的距离，因此都觉得对方还不错，很多习惯也没有暴露出来。结婚之后，两个人天天在一起，所有坏的习惯都暴露了，经济上的困境、孩子的教育等问题，如果处理不当，就越来越糟糕。

好的夫妻，不是不吵架，而是吵吵闹闹也要过一辈子。可是，很多夫妻，并不懂得这样的道理，一次争吵，足以毁掉一段婚姻。

夫妻闹离婚时，出现以下几个征兆，说明还有挽回的余地，别懂得太晚。

01

很多夫妻都是因为舍不得孩子，不愿意伤害孩子，才没有离婚。

还有一些夫妻，等孩子上大学之后，再谈论离婚的问题，甚至已经约定了离婚的日子。在高考过后的一段时间，很多夫妻去办离婚，也就说明了这一点。

事实上，“孩子”是婚姻的重要纽带，也是婚姻幸福的根本所在。

人到中年，辛辛苦苦工作，在大城市买房子，不就是为了让下一代过得更好一些吗？有责任心的父母，都愿意舍去自己的利益，让孩子过上更好的日子。

父母的爱，是伟大的。

如果夫妻在吵架的时候，都争着要孩子的监护权，或者都想缓一缓，等孩子长大以后，再谈论离婚的事情，说明婚姻并没有想象中的那么糟糕，婚姻还有希望挽回。

很多矛盾，拖着拖着就没有了。如果两个人都愿意等孩子长大后，再离婚，矛盾也会随着时间的推移，慢慢消失。

02

夫妻吵架的时候，你也许会有这样的想法：懒得吵了，随便好了。

如果两个人都累了，都不想吵了，说明两个人还可以保持理智。

一次争吵之后，两个人都变得沉默了，那么沉默的时间，恰好可以“保持冷静”。

俗话说：“冲动是魔鬼。”

夫妻吵架，动不动就说：“我们离婚吧。”这时候，往往是在气头上，说了气话，内心的真实想法，并不是这样的。

当然，夫妻相处，不能长时间沉默，最好是在沉默一两天之后，就“没事了”，又过上了以往的生活。

主动开口说话的人，表面上是输了，是受到委屈了，其实是赢家，说明自己的内心很坦荡。

03

百分之八十的矛盾，都是因为“钱”。

钱太多了，日子过得太闲了，人就容易闲出病来，就容易想七想八。

钱太少了，柴米油盐都买不起，夫妻就会因为生活问题，吵闹不休。

比方说，孩子要上幼儿园了，但是学费都交不起。妻子责怪丈夫赚钱太少，丈夫责怪妻子花钱太大手大脚了。互相责怪了很久，钱也没有增加，还浪费了时间，破坏了好心情。

事实上，很多夫妻在吵架的时候，会谈到钱，但不会马上就要求把钱“分开”。吵架之后，丈夫还是会拿钱给妻子用，或者工资卡一直在妻子手里，他并没有要回来。

钱的分配情况，反映了夫妻的感情状况。

很多家庭都是妻子管钱，丈夫负责赚钱。对于大笔开支，两个人一起商量着处理。如果夫妻闹离婚的时候，还是维持原有的“管钱、赚钱”模式，说明两个人都没有打算离婚。

反倒是那些不怎么吵架，但是各自拼命存私房钱的夫妻，更容易离婚。还没有到离婚的那一步，就准备好了离婚的事情。

04

有一首歌里，有这样几句歌词：“左手一只鸡，右手一只鸭，身上还背着一个胖娃娃呀，咿呀咿得儿喂......”

夫妻一起回娘家，买了鸡鸭，带着娃娃。这样的场景，应该很幸福的场景。

现实生活中，越来越多的亲戚，很少走动了，但是父母和儿女之间的走动是免不了的。

小两口开着车回娘家或者婆家，一起吃饭唠嗑，大家庭就热闹了，夫妻感情也变好了。

拜访父母，是为人子女必须做的事情。如果夫妻闹离婚的时候，谁都不愿意去对方的父母家了，说明两个人在故意疏远对方，同时也疏远对方的亲戚朋友，大有“老死不相往来”的征兆。如果两个人都愿意去拜访父母，说明都想和“父母”谈一谈，挽回婚姻，只是都没有把心事挑明而已。

不到万不得已，别离婚。

很多时候，夫妻吵闹不休，只是内心很难受，生活的压力很大，需要释放压力，并不是真的要离婚了。

夫妻相处，难免会遇到很多道坎。如果你不愿意迈过那道坎，主动和对方和解，那么这道坎就越来越高。你不要等待对方过来和你和解，你应该放下面子，和对方沟通。

有话好好说，哪有迈不过去的坎？

遇见喜欢的人，很不容易，能够走进婚姻的人，更不容易。只有夫妻同心协力，才能够越过越兴旺，所有的争吵，不过是爱情路上的插曲。

当你老了，身边有个伴，病了有人管，看风景有人陪，就是最好的结局。

别在婚姻还能挽回的时候，却一直放不下面子。

婚姻里，低头笑的人，最聪明。

作者：布衣粗食。

关注我的文字，走进你的心灵。

文中配图来源于网络。

离婚对于女人来说，是个难题。可能有人会说，过不下去就离呗，说起来很潇洒，可是真到了离婚这一步又是很难抉择的。离婚不是一件小事，需要合适的时机，认清眼前的形式和未来的生活再做决定。所以女人绝不能在以下两种情况下轻易离婚。

1、没有和孩子交流沟通，不要轻易就决定离婚。

一个家庭婚姻破裂，我们往往忽略了受到伤害最深的孩子，总是觉得孩子还小，和他说这些，他还不能理解。其实，夫妻离婚对孩子的成长和心理造成的伤害是不可估量的。王萍的女儿小璐就是因为父母离婚，后来慢慢走上自甘堕落的道路。

王萍和老公一起做生意，家里生活条件不错，在同学眼里，小璐就是锦衣玉食的公主待遇。一家人的生活也是其乐融融，但王萍的丈夫没有安于现状，在外另结新欢，王萍找了私家侦探拍下了丈夫在外出轨的证据。她叫来了娘家人在丈夫租住的房子里把偷情的两人堵个正着，娘家人自然是大打出手，把丈夫和小三一顿痛打。事情闹得沸沸扬扬，有人拍下了视频上传到了网上，很多认识的人都知道了这件事。

王萍在法院起诉离婚，丈夫有错在先，净身出户，孩子监护权归丈夫。王萍自认为在这场“小三战”中赢得漂亮，可是她不知道小璐正躲在某个角落里无助的哭着。爸爸妈妈离婚没有一个人和她商量，网上的爆料让小璐没有脸见同学。

小璐开始逃学，在结识了几个社会青年后，她学会了抽烟、喝酒，父亲离婚后又结婚了，小璐更不愿意呆在家里。放纵的小璐和一些混混后来因为吸毒偷盗进了监狱。当王萍来看女儿时，小璐拒绝母亲的探望，她让教员告诉母亲一句话：“当年，你们不管不顾我的感受，现在想管我已经没什么用了。”

离婚时，如果不及时和孩子沟通，孩子很可能会发展成为问题少年，等你想起来弥补时真的已经晚了。

2、没有认真分析婚姻是否还能继续时，不要轻易就结束婚姻。

大部分夫妻在离婚时，盲目和冲动占多数，离婚后后悔又复婚的夫妻也不少，可是曾经的伤害在彼此心中已经有了一道隔膜，往后的生活还能回到从前吗？

小雅和小奇结婚才半年，两人就离婚了。原因是因为两人性格不合，经常闹矛盾，一闹矛盾，两人就开始冷战。如果两人能好好坐下来沟通一下彼此的相处模式，学会互相谦让，可能就不会发展到离婚这一步。可是这两人年轻气盛，谁也不肯让步，后来两人又闹起了分居，那架势完全不像刚成婚的小夫妻，倒像是仇人一般。

小雅一生气随口说出离婚，小奇也不含糊，离就离，谁怕谁。就这样，两人说离婚，第二天就去民政局办了离婚手续。离婚后，两人跟赌气似的，很快又都组建了新的家庭。可是随着新家庭的生活的开始，两人这时候都觉得还是以前的爱人好。

小雅的二婚丈夫是个大男子主义，不懂浪漫不说吧，家务活从来不动手帮忙。小雅也想起小奇的好，虽说从前吵吵闹闹，但毕竟有很多甜蜜的回忆。小奇会帮小雅分担家务，在节日的时候，会买小礼物制造惊喜，对比过后，现在过的日子，真的是无滋无味。

那边小奇呢，他的二婚老婆很强势，平时小奇得听她的，一个大男人，每天围着围裙在厨房里忙。小奇不敢吭声，谁叫自己是离过婚的，人家嫁给他时是个大姑娘呢。小奇想起小雅从前对自己还是很好的，最起码每天回家都有热乎乎的饭菜，不用自己动手。

两人都后悔了，可是如果再次离婚，又该何去何从呢？再复婚还能过得好吗？小雅和小奇当时在一起生活时其实并没有多大的矛盾，如果当初两人能多些交流和宽容，他们也会在生活的磨合中越过越幸福的。

夫妻能走到一起也是不容易，即使没有爱了，也要对自己、对孩子负责，在你们的婚姻告急时，先别忙着去告别，一定要重视孩子的感受，彼此之间多一些包容和理智，也许你们的婚姻还有救。就算非要分手，也要好合好散，体面的分手，不要弄得乌烟瘴气，伤人害己。

图片来源网络

文|凌小麦

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“一生一世一双人”，“执子之手，与子偕老”这是很多夫妻走入婚姻的初衷，每一对夫妻结婚多是奔着要过一辈子的去的。然而事实是很多夫妻，没有经历住婚后柴米油盐的打磨而劳燕分飞。

如今这个年代里面，离婚率真的是越来越高了，甚至有些人闪婚闪离的。婚姻是需要两个人用心经营的，离婚这个词在家庭当中最好不要提出，因为这样会让彼此受到伤害。结婚是大事，离婚也是大事，应该三思而后行。

很多人都不懂，离婚的苦有多苦。当你看着别人的家庭幸福温馨，除了羡慕，最多的是无能为力和深深的遗憾。而且二婚的苦，你没有经历过是不会懂得，两个人再婚后很难会做到相互信任，总是有所防备，交身不交心。

家家有本难念的经，真没有人的生活是称心如意，顺风顺水的。或许你会常常感觉过不下去了，好想离婚。只是亲爱的，想想可以，绝对不要付诸行动。因为，离婚从来都不是处理婚姻问题的最好选择。

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婚姻，从来都不是一件容易的事情。两口子没有不吵不闹不成夫妻，即使三观再相近的两个人也总会有矛盾和分歧的时候。就算你现在离婚了，你又找一个，你能保证就不会吵架？

人到中年，不要去轻易离婚，离婚后的生活并没有想象的那般美好。不要觉得换了一个人就一定会比现在好，特别是对于女人来说，离婚后如果你还要抚养孩子的话，那么你的生活将是比离婚前还要苦的多。

夫妻在一起多沟通，有事商量，和和睦睦才能过一生。不管怎么说，走在一起就是缘分，要多珍惜。有矛盾了，不妨冷一冷，缓一缓，给彼此一个机会，日子没准还能过得下去。每对夫妻都有一段磨合期，只要不是触犯了原则性的问题，不要轻易说离婚。

有段时间。我觉得日子过得太平淡无味了，跟母亲抱怨，母亲跟我说：“其实跟谁结婚时间久了都一样。”

后来我的心态平和下来了，也想开了，日子果然也不那么烦躁了。婚姻，并不是过家家。高兴了，两个人就领证结婚；闹别扭了，一言不合就离婚。一个把婚姻当儿戏的人，自然也是不能获得幸福的。

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离婚，从来不是解脱，也不一定是幸福的开始。一个离了婚的人，就会多了一个“离婚”的标签。有的时候，甚至还有影响自己的家人。人到了中年，上有老下有小，离婚就不是一个人的事情了，可以说是牵一发而动全身，真离了，父母和孩子受到伤害会很大。

什么是婚姻，是一纸契约把两个人约束到一起，共同承担起家庭的责任，为子女创造良好的生活环境。每个孩子心中都是渴望自己的家，希望家里有爸爸和妈妈。但是父母离了婚，孩子却再也没有完整的爱，要承受因为父母离婚带来的一系列伤害。

一个完整的家庭对于孩子的成长是非常之重要的，孩子是无辜的，他的成长离不开父母的爱，缺少谁的爱都是不完整，对于孩子来说是不公平的。不要轻易离婚，孩子是无辜的，你的自私，也许会给孩子带来一生的伤痛。

婚姻是一个人一辈子的事情，需要我们谨慎去对待，如果不在逼不得已的情况下，最好不要轻易去离婚，即使是真的没有回旋的余地了，也要努力去给彼此一个机会。

夫妻之间，学会相互扶持，相互体谅，婚姻才会长久而稳定。一辈子就这么长，酸甜苦辣总是少不了的，不要因为一时冲动，而放弃彼此。请记住，不到万不得已，永远不要轻易离婚。

作者：凌小麦，一个渴望在文字的世界里，执笔流浪一生的女子，用最温情的笔触，陪你把生活过成诗。

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