干货在整理中，今天我们就来分享一些婚姻和爱情里面残酷的真相，希望我们能看到事实但是依旧顽强，因为我在呢。

昨天分享的干货，每5个阅读的人就有一个人收藏转发的深度好文，大家可以看一看哦！

这种能力一点儿都不比你创立一家上市公司简单，所以不要觉得自己什么都不懂就会拥有爱情保护爱情，百分之一万的不可能，所以有时间就要学习心理学，有时间就要学习婚姻经营，好的婚姻是事业的最大助力。

最开始无法心动的人，后来也很难心动。但是幸运的是，这些都是可以被设计的。遗憾的是，就算得到了你也会留下这是虚假的爱情的阴影。

选择好了人生就是飞黄腾达，选的差了万贯家财也会被败光，可惜的是这第二次投胎的机会我们大部分人都不会选择，所以你的第二人生也是个悲剧。

当你觉得累的时候，你只有两个选择，舍弃这段关系，提升自己的价值。

所以在你的钱够用的时候，如果你还在一心追求财富，那么你就要注意了，另一半很可能在花着你的钱和别人睡觉。

这看起来很扎心，但是却是大众都在心底里最好的衡量。所以，如果女生想要嫁给爱情一定要选好潜力股用心经营好自己的感情。

这是所有动物的本能，雄性用各种手段获得与雌性的交配权。这也是为什么很多恋爱越来越容易分手的原因，获得交配行为了，又有更多的选择了。

因为我们理想中的爱情是文化的产物，除非你真的脱离了低级趣味，有着强大的文化底蕴和认知水平，能上升到觉悟者的境界，你才能保障维护好这个只存在精神世界里的东西。

为什么很多人的爱情很容易消失，因为除了最开始追逐期时你能感受到爱情的美妙之外，后来你很难感受到了。因为那个阶段的感受背后的根本原因就是上帝给你打了一针催情剂，药效过了，以你浅薄的精神力量很难再进行自我欺骗了。

所以为什么婚后的感情越来越平淡，因为既不新鲜也不美丽了。

所以当你说爱情本来就是这个样子的时候，基本上就是你无力在再欺骗自己了。爱情是一种境界，基本和悟道差不多了，大多数的所谓爱情本质上是身体的本能和各种外在条件的妥协（所以，向往的爱情的伙伴们，你们要多读书、多思考、多感悟，爱情真的是境界）

大多数情况下，你垮了，基本也就是失去所有了。

所以，请保护好你自己！

古代穷书生写出梁山伯与祝英台，那是拿来骗穷书生的，现在女作家们写玛丽苏文，那是用来忽悠女屌丝的。

当然前提是你是足够优秀的。所以你不要花时间去讨好一个人，而是把自己变得更好。所以本质上我们一生所做的努力不是为别人，只是为了我们自己。

所以，你懂的，你有什么过去对方不知道，你有什么样邪恶的想法对方不知道，她有什么，你也不知道。

根本原因在于你根本不会经营关系，拿着开拖拉机的经验去开宇宙战舰。

所谓的突破不过是对方放弃了维护你的美好形象，当然你也失去了吸引力了，所以不要再问为什么分手或者出轨了，所有的原因都在于，你吸引不到对方了，也就是不美了！

所以当你怎么看待你的另一半的时候，你的另一半基本也就是那样的人了，比如，你总是怀疑对方出轨，最后对方真的出轨了。这就是养成。

我们终其一生就是在用我们的文化来对抗本能，可是我们的文化只有几千年，而本能刻在了基因里。

所以一种本能必须要另一种本能来压制，比如法律和自尊。这也是为什么提倡恋爱自由之后大家都随意上床了，因为交配的本能没有东西压制了。

最后，大部分人会觉得自己的爱情都在青春里，在22岁和25岁之间遇见的人，往后的都是将就了！

尽管这不是规则，但是就是我们大部分人在真真实实发生的事情。

幸运的是，我们每一个人都有机会选择为自己的人生改变，只要你愿意辛苦些！

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金博士导读：

李录，来美后从师巴菲特和芒格，用心写了一篇关于《TheScienceofHappilyEverAfter》的读书笔记，写的非常认真，推荐阅读，BetterRead.

TheScienceofHappilyEverAfter:WhatReallyMattersintheQuestforEnduringLovebyTyTashiro

文｜

喜马拉雅资本创始人

在今天的美国，大约有一半的婚姻以离异告终，还有大约14%的夫妻虽仍然勉强维系着婚姻关系，但生活并不幸福，而一直非常幸福的夫妻大概只占1/3左右。我手边没有婚姻幸福情况在中国的具体数据，但从观察到的大趋势来看，离婚率也在上升，不幸的婚姻更不在少数。

现代社会里的婚姻大多数以爱为基础，为何幸福相守却如此困难？这个看似矛盾的现象让我好奇：科学能否帮助解释其中原因呢?而更重要的是，有没有科学的方法帮助人们找到能够带来幸福婚姻的伴侣？

《幸福白头偕老的科学》这本书核心主旨就如标题所揭示：用科学来开出幸福婚姻的秘方。

在所有影响人幸福指数的因素里，找到合适的伴侣对一生的幸福最为重要，而不幸的婚姻几乎可以抵消所有其他的成功。然而又恰恰在婚姻的问题上，尽管所有文化都积累了足够多的古老智慧，但是现代人常常还处在迷茫的状态，真正掌握了幸福的婚姻秘诀和智慧的人很少。我们之间大多数人，包括我自己，都曾经历过婚姻的危机，抑或有过失败的婚姻。

人们渴望拥有经营婚姻的智慧，却一直没有真正找到科学可靠的方法。最近几十年关于生理学、心理学、生物进化学的发展为人们理解这个问题提供了很多新的角度和工具，本书正是我看到的第一本用科学的方法解释为什么大多数现代婚姻不幸福、并且给出了如何能够找到让婚姻幸福的伴侣的方法的书籍。

本书分为三个部分，第一部分从人类进化史和心理学角度解释为什么大部分现代婚姻并不幸福；第二部分着重研究什么样的伴侣最有可能产生稳定的幸福婚姻。人在挑选伴侣时，最终大概只能够参考三个条件做出决定，而如何能够选出三个对幸福稳定婚姻最有预见性的条件，就是本书最核心的部分。书中最后一部分，还为作为普罗大众的读者们提供了一套如何实现幸福婚姻的、具体可操作的方法。

为什么幸福的婚姻很少，而不幸的婚姻居多？

家庭作为组织形式至少已经存在了五千年，传统家庭的核心目标就是传宗接代。人们需要亲眼看到第三代的诞生，才会感觉到传宗接代的完成，这就需要人活到40岁左右。而直到现代社会工业革命到来以前，平均寿命不到40岁；在工业革命之前，人能否亲身感受到传宗接代完成的可能性基本是在临界值上，这样婚姻的基础反倒非常牢靠。工业革命以后，人均寿命大幅度提高，从小于40岁到77岁左右几乎增长了一倍，传统婚姻的基础也发生了根本变化，因为几乎人人都可以活到能够抱孙子的年龄，婴儿的成活率也到了99%以上。从19世纪中叶开始，以欧洲出现的浪漫主义时代为界，在发达国家里婚姻的目的出现了根本的改变，以浪漫的爱为基础的婚姻成为现代婚姻最主要的目的，而不再是传宗接代。

新的问题就产生了，既然现代的婚姻都以爱为基础，在结婚之前绝大部分的情侣是在相爱的情况下抱着白头偕老的愿望结婚，为什么最后却事与愿违？为什么以爱为基础的现代婚姻反而不能够提供持久的幸福？

临床研究表明，人们互相的喜爱程度在结婚后以每年3%的比例递减，夫妻之间性的吸引力每年以8%的速度递减，而且这种递减经年累进，故而有所谓“七年之痒”。婚姻在没有了基本的喜爱和性的吸引后，基础就变得非常不牢靠。这些数据是临床研究现实出的结果，而要理解为什么会有这样的结果，就需要追溯回人们在选择婚姻伴侣的时候通常参考的条件。

从统计的角度讲，尽管男男女女可以对未来的伴侣有无数的想象，但实际上在选择时一般不能超过三个条件。通常大家看重的是相貌、能力、性格等方面，而在每一大项下面又包含无数各种各样的小条件，但是实际上在这无数条件中、人只能选择大约三个条件。这是因为任何一个条件在人群中的分布都是从0到100%，假如你对伴侣三个条件的期待都是中等水平，也就是复合人群中50%的分布，那么50%*50%*50%，最后100个人里面有13个人满足你的条件，如果希望在前30%，那么最后100个人里只有3个人符合条件，如果前20%，100人里只有1个，如果是10%就是千里挑一，5%就是万里挑一，以此类推。

统计学的规律表明，我们选择伴侣实际上能够参考的不超过三个条件，所以选择哪三个就变得非常重要。

人们通常会选择什么样的条件？一般来说，人陷入恋爱的时候都会产生一种特殊的感觉，无论从生理、心理上都发生很大的变化。从潜意识来看，绝大多数人在和另一个人互相产生“感觉”的时候，通常看重的是相貌和财富，至少有两个条件和这两个方面相关。中国人所讲郎才女貌，才和“财”实际上可以替换，才华就是资源和能力。而相貌不仅是对女性的要求，对男性也是一样。也就是说几乎所有人开始对另一个人有感觉的时候，通常是因为相貌和财富，而这实际上也是因为人在漫长的进化过程中形成的。

首先来理解人们一般说的相貌美指的是什么。通常来讲，我们说美主要是指三个层面，特别是性吸引的美：第一个是对称（symmetry），脸部左边和右边非常对称；第二就是脸上主要器官的大小适中，五官端正；第三就是脸上身上有一些比较显著突出的特点，比如男人强壮的下巴，女性的性感嘴唇等等。

人们以这些特征为美，和人类进化过程相关。脸部的对称通常说明至少人没有大的疾病；五官大小适中且平均，则显示没有基因上的遗传病，并且免疫功能强大。尤其是脸部特殊的特征，常常因为在青春期的时候释放很大的荷尔蒙量产生。今天的科学知识告诉我们，青春期产生大量的荷尔蒙实际上对于人的免疫系统有很大的伤害，而如果仍然能存活下来，就证明这个人的免疫系统比常人要强大。所以特殊的、在青春期因为荷尔蒙大量释放而形成的特征通常会成为美的特征：比如男生宽阔的肩膀，倒三角，女性突出的胸部，腰和臀部0.7的比例等，总结起来就是外表释放的信号是强大的生存能力。

占有资源的多少就更显而易见了，在平均寿命40岁，整个生育环境很差的时候，如果大家想活到能够传宗接代，见证孙子辈出生的时候，当然希望所找到的伴侣拥有最能够传宗接代的资源。所谓的美就是身体上能够传宗接代的特征，才和财就是获得能够保障存活和传宗接代的资源。不仅如此，我们的潜意识还有把“有用”的特征上升到道德高度的倾向。所以“美”的我们也会认为是“好”的，“才”和“财”也通用。

如此看来，我们所谓爱的感觉，很大意义上也不是理性判断的结果，而是人生理和心理在漫长的进化过程中形成的条件反射，这种条件反射和医生在膝盖上轻轻敲一下小腿的反应也没有什么太大的差异，男女之间动不动心其实在很大意义上也是身体和心理条件反应的基本表现。

在工业社会以前，这种条件反射是能够传宗接代、生存和生育的可靠保障，但是在现代社会里是否还是如此呢？

显然相貌其实已经没有什么用了，因为现在人的平均寿命都是77岁，婴儿的成活率99%以上，所以相貌什么样对于是否能够传宗接代几乎没有任何影响。

财富对婚姻是否有影响呢？科学研究表明，在贫困线以下，财富确实会影响婚姻幸福；在贫困线以上，财富增加确实也会增加婚姻的幸福程度，可是增加到一定程度之后就停止了。在美国四口之家的贫困线在2012是23000美金，而临床研究发现一个四口之家在收入到了75000美元以后，新增加的财富对于婚姻幸福和个人幸福感几乎不产生任何影响。也就是说对绝大部分家庭来说，财富到了一定程度、达到小康以后，对婚姻都不再产生正面影响。

因为我们的身体经历了漫长的进化过程，心理也受制于进化过程中形成的条件反射的影响，所以尽管现代人标榜以浪漫的爱作为婚姻基础，当我们被爱的感觉带领步入婚姻的时候，还是常常会发现其实我们的决定和古人没有什么区别。绝大多数人还是首先因为相貌和财富，在人群中找到了一些让自己心动的人，然后在这一小部分人中进一步发展，一旦心动了之后开始交往，在还没有来得及理性思考，仍处在迷恋阶段的时候上已经投入了过多的感情，陷入了恋爱的感觉中，进而决定结婚。

由此看来，在人们能够选择的三个条件中，绝大多数人至少浪费了其中的两个条件（相貌和财富），没有用它们去选择那些可以让婚姻幸福的条件。从这个意义上讲，我们不应该奇怪，幸福的婚姻这么少，我们倒应该庆幸，至少有1/3的人在三个条件两个都浪费的情况下也能够产生相对比较幸福的婚姻。

在相貌、能力、性格中，临床研究发现性格中的某些特征更能够对于以后的婚姻是否幸福产生至关重要的影响。

性格（personaltrait）在这里是指人的特征中那些不太容易变动的，人在性格在成年之后其实非常稳定，很多取向几乎不变：比如个性、与人交往的模式、处理困难矛盾的态度等等，而这其中某些方面对于今后婚姻生活的幸福程度影响最大。

作者基于对婚姻的临床研究，指出了三个关联最大的方面：一个指的是人的个性特征（personalitytrait）一个是人与他人建立情感的依恋类型（attachmentstyle），还有一个是恋人之间交往中的主要行为模式，交往时候表现出来的一些特征（relationshipmark）。

首先来看个性特征。

个性一大部分源于遗传，还有一部分源于儿童、青少年时期成长的环境、后天的经历。一旦成年之后，这些特征都不太容易改变，所谓江山易改本性难移。

书中作者采用一般比较流行的五大人格法来划分基本性格：开放性（openness）,外向性（extroversion）/内向性（introversion），尽责心（conscientiousness）/宜人性（agreeableness）还有就是神经质程度（neuroticism），（比如紧张、激动、多愁善感、情绪激动）。

在所有这些人格特质中，神经质的程度与婚姻幸福程度关联最大。神经质反应人的情感上的波动程度。所有的人都会产生神经质，只是程度有所不同。研究表明，神经质高的伴侣更容易离异，而且常常和不幸婚姻直接相连。还有一种与不幸婚姻关联比较大的人格是“猎奇型人格”（noveltyseeking），开放性高，责任心弱，猎奇，易被新鲜事物吸引，自控能力比较差，对酒、毒品容易上瘾，也容易在婚恋中出轨，因为常常在婚恋中感到无聊，不耐烦。

什么性格对婚姻的幸福最有帮助？对长期稳定婚姻最可靠的预测指数是恋人之间的积极反应的程度，这又直接源于性格中的宜人性（agreeableness）。也就是说，在个性特征中，不太猎奇、比较随和、神经质程度不太高的人，容易拥有稳定的婚姻。

第二个方面就是人与他人链接感情纽带的方式——依恋方式（Attachment）。人是很特殊的动物，因为头脑特别大，所以要在完全成熟之前提前生育，否则就无法离开母亲的身体。这样一来刚出生的婴儿完全没有自理能力，需要在高强度的照顾下，经过相当长的时间，才能够成长成熟，自己生存。没有选择能力的婴儿，只能对照顾他的成人被动回应，因此这时照顾者的照料方式，以及和婴儿连接感情纽带的方式，会对人一生都产生重要的影响。

一般来说，婴儿时期形成的依恋类型主要有三种模式：一种是安全依恋模式（secureattachment）,婴儿和他的照顾者之间形成了非常安全的照顾模式。另一种是躲避型的联系(avoidanceattachmentstyle)，因为照顾者常常忽略婴儿，不能依靠，所以婴儿被迫形成非常独立的依恋类型，并且为了自我保护，选择尽量躲避和他人建立非常紧密的联系，成年以后这种躲避型风格也会成为和他人建立感情联结的方式。第三种方式就是焦虑型（anxiousattachmentstyle），这同样是不安全的依恋类型，婴儿对照顾者感到焦虑，所以和照顾者的关系忽近忽远，成年之后和其他人的感情联系也是如此，伴随有很高的神经质。

在这三种感情纽带联结方式的人群中，安全型的人更容易在成年之后建立很稳定的关系，关系中的戏剧性也比较少。具有安全联结的方式就更容易和伴侣感情交流，较少误解，也较少争斗，容易深入交流，婚姻当然也就更稳定。

有意思的是，人一般都会选择和自己的风格相同的人作为伴侣，比如说焦虑型会和焦虑型在一起，躲避型会和躲避型在一起，这可能是因为互相比较容易理解对方。婴儿最初和母亲或照顾者建立感情纽带的时候心智还发育不成熟，不具有独立思维能力，也没有能力检验自己的依恋模式是否理性，因此依恋模式是基于成年人对待自己的方式、基于生存的需求做出的被动反应。而常常到人成年以后，也很难自愿进行更深刻的自我检验，所以这些行为方式就像条件反射一样，作为基本的行为方式保存了下来，继而影响和恋人的相处方式。

尽管如此，值得一提的是，临床还显示，人群中大概有11%的人在成年以后可以摆脱儿时的风格，比如从儿时的非安全型，转变成成年后的安全型。

我们讨论了个性特征、感情联结方式，但其实最直接去预测伴侣以后的行为方式是恋人之间在当下交往过程中所表现出来的行为模式。

每个人都不是完人，所以要做出完全的正确判断并不容易，要区分哪些是无伤大雅的小节，哪些是真正影响长期婚姻稳定的更严肃的大局问题。另外恋人之间恋爱时通常处于互相迷恋阶段，所以很难做出完全理性判断。当然可以尽量做到客观理性，另外请亲人朋友作为旁观者观察，也不失为协助做出正确选择的好办法。

一般来说，两个人的感情中经历的事件总是有正有负，假设有一本感情的账本，那么恋人之间做一件好事就得一分，做一件坏事就扣一分。临床研究表明，良好的感情需要维持5:1的正向感情的比例。之所以需要这么高的正向比例，当然也和两个人的期待值有关，两个人走在一起，怀有的期待一定是生活变得更好。如果感情银行正数越来越大，婚姻就越来越幸福，但是只要维持在5:1状态，一般的婚姻都能够维持下来。

在现实生活中，真能维持5:1的状态其实并不容易，因为关系建立之初的喜爱以3%递减，性的吸引力每年以8%递减，生活中互相看不惯的细节则在不断积累，长期以往感情银行从最初很大的盈余，逐渐沦为都成为负资产，最终宣告破产。

两个人在婚前相处中，最能够决定今后幸福大局的因素，是伴侣在出问题的时候如何反应。如果伴侣喜欢抱怨、谴责对方，喜欢上纲上线，把小的摩擦上升到性格问题，希望对方为自己做出改变，这样负分积累就会以很高的速度直线上升，因为任何人要改变自己都不是一件易事。一旦伴侣之间处理矛盾的方式上升到了心理学家讲的“通牒-放弃”(Demand-Withdrawal)的这种模式——即一方以通牒的方式要求对方改变自己，另一方以彻底不合作的方式来抗议的时候，两个人的关系就非常危险。期待对方为自己改变并不实际，不会给关系带来正向的积累，而用通牒的方式通常会导致对方彻底放弃。

那么什么样的相处方式可以让伴侣幸福到永远？

最能够积累感情银行分数的行为叫capitalization,（正向回应积累），也就是一方分享喜悦的时候，对方反应的积极程度相当。人人都需要对自己经历经验的肯定，如果这种肯定来源于相爱的伴侣，并且双方有足够的自信确信对方的反应是真实的，双方就会形成非常正面的良性循环。

研究表明，通常夫妻之间大概分享要70%左右的生活经历，也就是说几乎每天都有机会通过在正向回应积累向感情银行里存款，久而久之，感情银行里就会有大量盈余。通过正向回应积累的良性循环，实际上是对稳定婚姻未来最好的预测。

总结来说，从工业社会以来，婚姻的目的就发生了根本的变化——从最早的传宗接代，变成了以爱为基础的浪漫婚姻。但是人就像很多其他动物一样，有些器官虽然已经丧失功能了，但在漫长的进化过程中被保留了下来，比如说智齿。所以人对相貌和财富的条件反射式的吸引其实就和心理上的智齿实际上一样。

人在选择配偶的时候，现实地讲只能有三个条件选择，几乎绝大部分人在三个条件中持续浪费其中两个（相貌和财富），然而性格特征对白头偕老最有影响和预见性，这就是绝大多数现代婚姻都不幸福的根本原因。尽管所有的人在结婚的时候都充满激情，希望白头偕老。

基于这一结论，本书列出了三种有助于缔结稳定幸福婚姻的选择方向，一方面是个性、一方面是感情联结方式、还有一种是目前关系中的行为模式。

选择随和、宜人性较高，猎奇性和神经质较低的伴侣，他们以安全模式与人建立感情模式，在当前关系中不抱怨对方，遇到事情多从自己找原因，不抱有改变对方性格的想法，不提出通牒性要求，积极参与解决问题；除此之外，当伴侣分享愉快经历时，对方能以同样的热情来响应，形成良性循环。这样的婚姻最能持久幸福。

读本书的过程中让我不断地想起托尔斯泰的名言：幸福的婚姻都是相似的，而不幸的婚姻各有各的不幸。

按照本书开出来的药方，使用科学的方法，能够最大程度增加获得稳定幸福婚姻的概率，但是人群中满足这些条件的伴侣，毕竟是少数。这是否意味着剩下的人就没有可能得到幸福的婚姻呢？书里没有回答这个问题，关于这个方面，我个人倒是有些想法。

首先，了解科学比不了解科学有很大的优势，当我们对人的心理了解得越来越多的时候，实际上是可以为了某些目的改变自己的本性的。本性虽然难移，但并不意味完全不可能，很多人其实可以改变。比如说和他人建立感情纽带的方式，临床表明11%的人成年后可以从不安全变成安全，性格的很多方面都可以改变。有人曾经问我所尊重的一位智者如何才能找到优秀的伴侣，这位智者的回答是“让自己配得上他（她），因为显而易见优秀的伴侣不会是傻子。”

其次，在很多方面，人们都可以不断提高，在人群中真正特别幸福白头偕老的伴侣可能永远是少数，但是我相信很多人可以利用书里的科学知识让婚姻比原来更幸福。婚姻的主要目的是希望1+1不要小于1，那些不幸的婚姻一般来说就是1+1小于1，大家通过离婚来回到1。如果婚姻里1+1大于2可能性比较少，但是大于1的可能性还是比较大的，毕竟人是社会动物，还和他人的相处还是比独处更好。婚姻能够做到1+1大于1是基本要求，避免1+1小于1，很多婚姻是可以做到的。如果遇到了能够让1+1大于2的伴侣，则要感谢天地并好好珍惜。

马斯洛（Maslow）关于人类需求的五个层次理论里把爱作为第二高的层次追求，恋爱中释放的能量确实会让人进入到更高能量的层次（elevatedstateofmind），在这个层次宗教、艺术、强烈的兴趣、恋爱等等对人的效果都很相似，处在高能量的状态对人生活的很多方面都有益处。并不是人人都是艺术家，但是人人都知道恋爱的美好。然而失恋和婚姻的破裂带来的破坏也同样显而易见。人对爱的追求是永恒的，无论人的性格取向如何，无论有多少失败的经验，对爱的渴望和追求永远都是人类历史的主题之一，本书提供的框架其实对所有人都会有所帮助。

出版社:世纪文景

出版年::2010-9

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黄昏，我坐井观天地环视着周围高高的楼宇，看着阳光从缝隙里一点点退去，星星点点的灯火次第亮起，那小小的窗户里便是一户人家。我经常会揣摩残留在空间里的故事。

前几天参加一个饭局。唉。

饭局，为什么“饭”后面要加一个“局”？我去百度搜索了一下这个词。这个词源于宋代，已经有1000多年的历史。“局”是下棋术语，引申出“情势、处境”的意思，后来再引申出“赌博、聚会、圈套”的意思。

有了这样的解释，不难理解一旦一顿饭被叫做“饭局”意味着什么。

我是真不愿意参加饭局，百分之二百的不愿意。这里不包括和朋友什么的吃饭，和朋友聚会、和家人吃饭那不能叫饭局，在亲人和朋友面前是最放松的。不放松是因为不熟悉，即使熟悉，也不会放松，因为谁都知道，那不仅仅是为了吃饭喝酒而已。

这么多年参加饭局见过的人不少，但是走大街上我还能够叫出名字来的没几个。有的，就算能叫出来，也没法叫，萍水相逢你跟人家说什么啊？说你好，再见啊？

好吧，还是说说不久前参加的那个饭局吧。

十几个人围着一个超大的圆桌，桌子上摆着精致的菜，清爽的果汁，醒好的红酒。饭局也是与时俱进的。与前些年逼着女人喝酒的情况不同，现在大家都随意，想喝酒的喝酒，不想喝酒的喝果汁。

都这么开明了，可还是觉着别扭。

对于我这个吃货来说，参加饭局的唯一乐趣可能就是看看能尝到什么新菜，回家照这样儿做一次。这回桌上的碳烤八爪鱼不错。夹一个上来，我靠，怎么咬不下来啊，烤得太硬了。组局儿的人正侃侃而谈呢，出于礼貌我们应报以时不时的关注和微笑，可我嘴里半个八爪鱼在里面，半个八爪鱼在外面，咬不动，吐出来还不雅观。你看看，这就是饭局不带劲的地方。要是在家我早上手了，生拽也得把那耷拉在外面的八爪鱼拽下来。这会儿，我只好把最外面那半个八爪鱼一起塞嘴里。满嘴鼓着一个大包使劲嚼着，心想，你他妈的倒是快点给我烂啊，我好咽下去啊，人家眼瞅着来敬酒了，我总不能满嘴八爪鱼吧。

饭局过半，大家的目光都不再吃上，聊些有的无的话题，以此联络着微弱的情感。也有人低头看手机，偶尔抬头笑一下，冷气开得太足，全场的女士们开始摸胳膊腿儿，我看看胳膊上鸡皮疙瘩上竖起的小汗毛儿，一排排溜儿齐直挺，心想要不还是把胳膊上的毛儿也剃了吧，这哪是女人的胳膊。

头疼，剧烈的疼。

也许是冻的。

也许是坐在那里三个多小时憋的。

快10点了才到家，老公在车站接，看见他就像看见救星一样，“先别回家，快点去便利店买点零食，再买上几瓶啤酒，我快饿死了。”

“啊？你不是去吃饭了吗？”

“对啊，但是没吃饱啊。”

“瞅你这点儿出息，免费的不敞开了造，回来还得自己买。”

我心话，能敞开了吃吗？再说了，菜又不是我点的，合不合胃口那还不全看命啊。

回到家，咬一口火腿肠，喝几口啤酒，这个爽，头不疼了。你说神奇不神奇。

老公瞅我一眼：“这点出息。”

我倒不是特别的烦饭局，我就是，怎么说呢?用我喜欢的作家王小柔的词儿来说——憷头。

王小柔说：

一个人吃零食喝啤酒的时候随手抽出一本书，便是王小柔的《乐意》。

这本书是我很多年前买的，已经看了三四遍了，书封丢了，书皮有皮没毛的，不得不四周粘上胶带避免它散架。

每当困惑和不太舒坦的时候，看看这书里的文字，有时候都能笑出声儿来。

王小柔的文字简练、幽默，像一个40来岁了然世事的胖大姐坐在对面儿马扎子上两腿叉开，跟你喝着啤酒吃着蚬子一样，实在，踏实。

两脚够不着地的时候看看这本书尤其合适。

热闹闹的场景中，总有一个人站在旁边，并不是冷眼旁观，而是有一点点无措的，但又了然于心的，有一点儿忐忑还有一点儿洒脱。

寂寞的暗夜里，一茶缸凉白开放在桌边儿，一个人叹一口气，又笑着把一个个悲观离合的故事揉碎了，晾成了酸甜可口的梅干儿，就着凉开水吃一口喝一口，一点儿也不费劲。

——这是她的书给我的感觉。

喜欢小资情调的人可能会觉得话太糙。可被惨淡生活蹂躏过的人看着又能会心一笑。这本书不是卖给那些香奈儿，高跟鞋和高脚杯的。

它适合阳台上养花儿大叔，厨房里忙活的主妇，闲着没事儿逗猫玩的懒散青年，觉着生活无聊的无病呻吟者。

她眼中的人生不是清流，不是花，不是画卷，而是滋滋冒着油的五花三层。

看到她写着一段儿，真恨不得立刻赶往市场买回五花肉放锅里煎一煎，就着啤酒大口来一下子，感受生命的张力和富足。

因得她那坚定书写的文字，因着她文字里透出的豁达和潇洒，因着她对生活的那般热爱，我又突然觉得这饭局其实也不错，起码看到了另一面的自己。

另一面的自己，是一个胆小怯懦的小女孩，生怕说错话，也生怕做错事，从不积极地让谁看见，也不想默默无闻地离开。

还有一面的自己，背心儿裤衩子一穿，板凳儿上一坐，叼根儿烟，对着哥们说：“来啊，走一个！”

体会生活的这杯酒，我先干了，你随意。

仍然按照以往的惯例，奉上我喜欢的这本书里的句子：

我常常坐在某处对着一桌子熟悉或者陌生的人声情并茂地讲起一直徘徊在我脑子里的故事，那一刻，似乎我是个说书人，那些生活的真相令人吃惊地穿插其中。我不知道我和那些情景有着怎样的渊源，却发现，悲剧和喜剧之间其实没有什么沟壑，它们重合着，命运顺流而下。

我很仰慕那些活得特别明白的老大姐，嘘寒问暖巴不得能天下大乱。她们自己整天不是要离婚就是要出家，但是只要一沾点拨别人这事儿，立刻眼睛里放光，多大麻烦在她那儿都能迎刃而解，知心姐姐似的，拉着你的手，分析得那个明白啊，把别人给她支的招全抖搂到你这儿了，你还好意思想不开吗？

婚姻这事儿充满玄机，开始你以为结婚意味着升值，后来才明白其实是套牢。幸福是个比较级，要有东西垫底儿才感觉得到。如果垫底儿的是自己，你肯定不舒服。

我挺害怕那种假模假式的场合，女的都跟要上颁奖仪式似的，穿得像响尾蛇，稍微一动，身上就哗啦哗啦响，但凡有点光，她就能给折射出去，自己一律露着大腿和肩膀，特高贵地迎着所有人笑，而男的一个个都赛企鹅似的，整个就是台动物世界。

男人之间很容易产生合作关系，但不太容易产生信任，我觉得男人之间彼此防御性很强，他们跟下棋似的，走一步看两步，而且大方向是想把你老巢给端了，全是吞并型的。也许他们开始走得还算亲密，谁挨打另一个一准儿得去拔创，谁惹祸另一个一定会拿钱，但当他们各有各的女人，各生各的娃，尤其当他们一个境遇好一个境遇坏，矛盾就容易产生了。要都赶上在一个衙门就更麻烦了，那小心眼用的，比女人都细腻。男人很容易义薄云天，也很容易断臂割袖，打算跟你掰，一点儿余地都不留。人家朋友道儿完了是真完了，不像买二斤曹操糕去对方家看一眼，把话说开就能好。

英语这东西就该谁有兴趣谁学，马戏团里猴子都会骑自行车，可你要把它们放归山林，哪只猴子愿意骑车回家啊！

你想听，就来。

本书一共分为六章，有50多篇文。一路看下来，这本书可以说又接地气，又高大上。之所以说这本书很接地气，是因为作者会从一些家长里短，周遭环境，身边的朋友同事同学亲戚寻找写作的素材来源。说它高大上，却是因为作者总能从这些看似鸡毛蒜皮和家长里短里发掘并提炼出一些人生哲理和认知突破的点，让人醍醐灌顶。

这是一本很好读的书，同时这又是一本很难读的书。好读，是因为这本书文字真诚平实，文中的故事我们身边几乎都有；难读却是因为蕴藏在文字里的深意会如当头一棒的力度，你未必能承受。

网上对这本书的评价是这样的：“

”的确如是。

01

王小波写过一段话：“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。

后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”

如今我也算是人到中年，上有老，下有小。工作，生活，创业，婚姻，孩子的教育等等各种压力和问题一并涌来，没有体会到王小波说的挨捶是不可能的。也正是因为深切地体会过“挨捶”，才对这本书产生共鸣。

我一直告诫自己：

当你习惯了对自己狠，你也会慢慢习惯自己变得越来越优秀，进而优秀会成为你的一种习惯。就像这本书里作者提到抖森（TomHiddleston）的例子。

“翻开抖森的履历，只说三条，就让人佩服得五体投地，会七国语言，英、法、西、俄、意、拉丁和希腊语。放弃牛津去读剑桥是因为和父母吵架，想离他们远一点。

《雷神》试镜时，为了得到雷神一角，抖森特意增重20斤。结果试镜之后，被告知要演洛基，他又默默地减掉了这20斤。每一句轻描淡写的描述，都是很多人一生都可能无法达到的高度。”

优秀是一种习惯。当你拥有了这种习惯，你会发现越来越宽阔的道路徐徐在你面前展开！

02

“生活里出现讨厌的人大致可以分为两类。一种是猝不及防，一种是长期困扰。前者考验的是一个人处理情绪的速度，后者考验的是一个人骨子里的抗挫力。”

作者说，后者就是那种会长期折磨人的类型。三观不合，话不投机，但是这样的人就偏偏在你的生活里存在着，甚至是抬头不见低头见。

这个类型的可怕之处就在于持续不断地挑战你的情绪底线。对于这样的人，作者说“要么忍耐，要么离开”。

提到这一类人，我就想到了那个千古难题——婆媳关系。婆媳原本没有任何关系，但是因为她们爱着同一个男人，才因此有了剪不断，理还乱的瓜葛。

我身边有好几个朋友，婆媳关系都不算好。其中一个，夫妻两都是医生，婆婆来帮忙带孩子。婆媳两随着住在一起的时间越久，矛盾就越深。矛盾集中爆发是有一次婆婆嚷着要回去老家，朋友私心又想要孩子留下。但是孩子留下，婆婆要走，孩子又没人带。最后婆婆竟然在家里随便找到一瓶药，整瓶吞了下去。吞完之后才给自己的老伴打电话，老伴在老家。老伴焦急万分，给儿子儿媳打电话就是一顿劈头盖脸地责骂。儿子儿媳赶紧回家带婆婆去洗胃。从那以后，儿子儿媳也变得跟陌生人一样，三天两头闹离婚。

身边的朋友都劝说，要不分开住，婆媳两别住在一起了。毕竟两代人三观不合，作息时间，很多看人看事的方式也都不一样，有太多容易导致矛盾的点。最后好不容易分开住了，时间一久，婆媳又慢慢地好起来了。毕竟原本就是一家人。

在这本书里，作者说“

”！

生活原本就不会一帆风顺，我们每个人都是带着伤痕，破碎，痛苦和不完满在生活的。有一些关于恨意和愤怒的黑色团块始终在心口某一个位置硬硬的存在着，不敢触碰。

一旦触碰，伤口便会裂开，，血肉模糊，疼痛难当。时间越久，我们越来越害怕触碰到它，以至于要用厚厚的矛做武器保护好它。

可是终究，它依然在那里。终究，我们也要学着与它井水不犯河水地相处下去。

如果足够努力，我们也能慢慢地原谅它存在的原因，原谅它的存在，慢慢地与自己和解，最终用温暖触及它的内核，慢慢治愈它，让自己得以解脱，得以成长！

03

作者在书里写了一篇文章题目叫做《善良要以别人能够接受的方式进行》，这一篇非常打动我。

“很多关系里都存在这样一种危险，以自己的视角，以爱的名义给予对方，但却不知道自己所认为的关心与爱，是别人承受不了的。”

作者的爸爸永远给她买最好的衣服，带她吃最贵的餐厅，且总会跟她说不要太努力，太辛苦，钱够花就好，就算不够了，爸爸的钱也够她花一辈子。

而理性的妈妈此时却会站出来反驳爸爸，告诉Jenny要学会为自己努力。因为有一天父母会离开，所有爱她的人都会离开，但是她自己要想想，到那时候该怎么办。

乍一听，Jenny妈妈的话确实有点冷漠和残酷，但确是充满智慧的，相反爸爸给予的爱却会不小心折断她的翅膀。

这样的场景是不是很熟悉呢？我们作为父母，想要给孩子最好的教育，最好的物质条件，送他们上最好的补习班，但是我们真的了解孩子的内心吗？我们的孩子快乐吗？我们给予孩子的爱正是孩子所需要的吗？

孩子更多的不过是希望爸爸妈妈能多陪伴自己，仅此而已。

再比如，很多男人都觉得自己只要在外面事业有成，赚足够多的钱让老婆孩子花就是尽到了丈夫和父亲的责任了。同时，他们还认为，自己的妻子就该待在家里带好孩子，打理好家里一切。毕竟“不就是带个孩子么？”“不就是洗个衣服，做个饭，扫个地么？”是很多男人的口头禅。

当他们信誓旦旦地认为自己牛得就差呼风唤雨时，妻子们却变得越来越苦大仇深，抱怨连连。妻子放弃了自己的事业，自己成功的可能，自己与外界联系的通道，正常的作息，光鲜亮丽的形象，甘愿忍受平庸，忍受挨饿，忍受孩子的哭闹和屎尿屁，换来的却是丈夫的不理解和轻视！问题很简单，因为丈夫给予妻子的，根本不是她需要的！

但愿我们都能做一个善良的人，用对的方式去爱对的人！

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