无意间刷豆瓣，看到一个话题：

点赞最多的回复是：

当时看完之后，觉得，即便离婚，依然能够把人生过得如此精彩，也是蛮不错的。

然后就在想：

现在，我们不妨来听听这几个离异女人的真心话吧！

我是离了两次婚的后单亲妈妈。

男人应该不会喜欢一个离过两次婚的女人了吧。

离婚之后，我开始陷入了一个死循环：

找寻猎物——开始狩猎——采取行动——获得满足——抛弃猎物——找寻下一轮猎物——开始狩猎——采取行动——获得满足——抛弃猎物......

没错，男人就是我的猎物。

我渴望在他们身上获得那种征服感，但是当他们想要跟我发展的时候，我又快速地抛弃他们，再重新寻求下一个男人，接着继续。

我没有办法相信一个男人是真的爱我。

直到我遇到一个男人。

我称他“船长”。

他称我“海盗”。

因为我抢了他的心，还不负责。

他是个金融精英，拥有黄金比例的身高，经常带我去海边踏浪，还陪我到剧院看话剧，教我骑马射箭，还会在我生理期来的时候，细心地备好暖水袋和红糖水，在节日的时候给我惊喜送我礼物……

他符合我对于男人所有美好的期待，甚至有一瞬间想要共度余生，可只是苦笑了一下，心想，还是算了吧。

男人都是不可信的，不是吗？

就像我那前两任丈夫，即便我苦苦挽留，即便我付出所有对他们好，即便我把自尊踩到尘土里，他们依然该背叛还是背叛，该抛弃我，还是抛弃了。

那还怎么让我相信男人是真的爱我？

有一次我们约完，我直接说:"下次不要再见了，我们到此为止吧!"

他愣住了，不解地问：为什么？我哪里做的不好？

我说：“你哪里都好，只是不喜欢而已。”

他落寞地呆坐在床边，我穿好衣服，利索地头也不回地走掉了。

每次抛弃完那些男人，心里都会有报复的快感，但是这次竟然没有，反而心里堵堵的，心痛的呼吸不上来。

但是我明确地知道，

最痛苦的是和他离婚的前半年了。

每天都要靠酒精、冥想音乐入眠，不然会整晚整晚失眠，严重地时候，不得不依靠吃安眠药入睡。

即便睡着了，也依然做噩梦，梦见小三各种挑拨离间，而自己的男人跟着她一起自责我是个黄脸婆。

有时候，会半夜惊醒，然后呆坐在床上，看着外面的天，一点点亮起来，阳光一点点洒进房间内，可是我的整个身体冰冷透彻，那种死亡一样的绝望感让我生不如死。

我每天会看前夫的动态，看着他们秀恩爱，心里就会恶狠狠地诅咒：为什么贱人可以那么逍遥自在，而我只能过得暗无天日？

报复之心，一点点燃起来。

“我TMD不甘心，我要报复！！！”

为了报复，做过很多傻事。

比如喝药自杀，喝完之后，跟他打电话：老娘做鬼都不会放过你。

可是，他认为我就是要纠缠不休，就是疯婆娘。

比如在所有的亲戚好友面前，控诉他是个伪君子，抛弃了我。

可是，他躲得越来越远，恨不得此生没有遇到过我。

可是我想要的只是爱啊。

每次噩梦之后，熟念于心的电话，再也拨不出去，他已经不再是我的男人。

看着镜子中，憔悴不堪的自己，精神萎靡的自己，懦弱无能的自己，我要怎么报复？

张爱玲说：

很多人会选择了新欢，而我选择了时间。

在那之后，我丧了很长一段时间，后面通过心理咨询，在咨询师的帮助之下，开始重振旗鼓。

这个过程很难，中间的心理变化，也是反反复复。但还好，我挺住了。

在那段绝望低迷的时期，幸亏有心之助的心理咨询师、闺蜜、家人的陪伴与支持，让我才有勇气破茧重生。

期间，我做了四件事：

我暗自决定要强大，强大到不依靠任何人。

我开始重新投入自己的工作中，卖掉了之前的旧房子，搬出了这个城市，重新买了一个属于自己的房子，虽然小，但是，是我自己的家。

愿我们每个人都不要跟渣男渣女浪费时间，只对自己负责，我们终究能够活出美好的自己。

倩倩在岁的时候，带着儿子再婚了。

丈夫也是二婚，他也有一个儿子。

本以为再婚的两个人更懂得珍惜婚姻的不易，但没想到面对重组家庭，还有各种坑等着自己跳？

丈夫的前妻，时不时就来骚扰，美名其曰为了孩子的健康成长，然后害的我们连自己的空间都没有了？

最过分的是自己的丈夫，有一次明明周六说好要给我过生日，结果临时他前妻打电话，说孩子在游乐场玩，不小心撞伤了，让赶紧去医院。

丈夫二话不说，就直接扔下我和孩子走了，那一瞬间，心死了。

让我觉得，在婚姻中当牛做马的付出，还不如他前妻的一个要求重要。

还有继子，每次问他喜欢吃什么、喝什么，他都一概回答“随便”。

我努力地想要对继子好，可是孩子冰冷的态度，总是让我受挫。

还有我自己的孩子，看着我总是讨好无关紧要的人，而对他不管不问，总是闹脾气，甚至还指责我“能不能有点出息，人家根本不需要你的好。”

有时候我很迷茫，我要怎么做，才能平衡好这一家人？

直到有一次带孩子坐飞机出去玩。

飞机每次起飞前，提示大家：紧急情况下一定要戴氧气罩，并且强调：“带小孩的乘客要先给自己戴上氧气罩，再给孩子戴。”

我不解地问道旁边的空姐，“难道不应该先给孩子戴吗？”

空姐微笑地说着：“如果大人严重缺氧的话，会迅速失去意识，自己都没有意识了，哪里还有力量再去照顾孩子啊！”

我瞬间觉悟了。

是啊，如果一个母亲没有足够的精神能量，又怎么给与孩子健康的爱呢？

如果一个女人，没有独立的自我，又怎么能得到尊重与平等呢？

如果一个女人，没有挚爱的事业，又怎么有底气去面对未知的一切呢？

我决定开诚布公地跟丈夫沟通，制定属于我们这个家的规则。

相信大多数离异的女人，都会有类似的经历。

当创伤到来之时，我们往往有种应对方式：

上策是第个选择，但是当我们无法消化创伤的时候，就会选择前两者。

比如，在第一个故事里的女人，她选择的是他虐，为什么做出如此选择？

因为她受不了“被抛弃者”这个可悲的身份，在她看来，这种身份意味着自己是个loser，是一种耻辱。

又或者她受不了“被抛弃”的痛苦，以至于她根本无法再次承受分离之痛。

所以她就会寻找替罪羊，把这种被抛弃的痛苦不断转嫁到他人身上，这样自己好像成了抛弃别人的人，成了占优势的一方。

因为这样做的代价是，她始终无法真正靠近亲密，永远都活在游戏中，最终她会厌倦这种无休止的轮回，

在第二个故事中的自虐者，她的选择是留在过去，就算过去已经死去。她为什么无法拥有未来？

很多人一生都不敢去冒险，因为她不相信自己也不相信这个世界，所以她会有一种井底之蛙的困境：我是被饿死，还是被杀死？

第三个故事中的女人，应对的方式，是转移。

她把注意力放在孩子身上，但却忘记了自己才是最该被照顾的人，这种忘我往往会让她忽略自身的痛苦，但代价是孩子成了她的药，她会过度放大孩子的痛苦，而让孩子也失去了自我。

所幸，第二个女人和第三个女人都有了觉醒。

很多时候，我们要到了走投无路的时候，才会真正开始觉醒，开始发现创伤的意义，就是为了让我们不得不去面对一个全新的世界。

去走出自设的陷阱和迷宫，去过一种自己以前不敢想象的生活。

萨古鲁说：“只有你的快乐和幸福不附属于任何人或物的时候，你才是自由的。否则，无论你被关在监狱里，还是走在大街上，你依然是自己的囚犯。”

但可怕的不是你的创伤，而是当你拥有了开启新生的钥匙，却还在到处乞求幸福。

最后想对大家说：