记得当初上学的时候，有一篇课文讲了这样两种人：一种是空想家，一种是实干家。

那篇课文具体是怎样分析这两种人的，我已经记不清了，我只知道：人活一世，不能只做空想家，也不能只做实干家，这二者完全可以结婚，我们每个人都可以做到想象和行动相结合。

还有一种人介于空想家和实干家之间，称作“夸夸其谈者”。这样的人，往往既没有空想家的想象力，也没有实干家的行动力，所呈现出来的状态是用言语塑造自己，把自己摆在一个很高的位置，不可一世。

如果大家身边有这样的人，你仔细观察的话，往往会发现：这种人看似朋友很多，而且不停地在结交新朋友，但能与其真心相待的朋友，没有几个。

原因很简单：因为这种人总是把自己摆在很高的位置，自认为自己了不起，而且喜欢把话说得太满，喜欢大言不惭，他从别人那里可以寻求到帮助，可是当别人向其寻求帮助的时候，他们却没有能力帮助别人。

就像有个朋友吐槽自己的一个同事时说的一样：“他找我帮忙的时候，每次我都有求必应，而且答应他的事会做到。可是，我找他帮忙的时候，虽然他也有求必应，答应得很爽快，可是每次都不了了之，没有一次是真的帮到我的。”

这种情况一次两次出现还说得过去，可若是一直出现，就不好了，别人就没办法继续相信你了。

下面这位读者对她哥哥的评价，就提到了这方面的问题，我们一起来看一下。

东林老师，您好：

我们家是兄妹两个，我哥比我大五岁。小的时候，我一直跟在他屁股后面，什么事都听他的，他提的要求我都会照做。即便有时候他捉弄我，我也没有怪过他，因为爸妈没时间管我们，我只能事事仰仗他。

渐渐长大之后，当我有了自己的意识形态之后，我对我哥的认知就有所改观了，再也找不回当初那种信任和认可他的感觉了，很清楚地认识到他是个喜欢夸夸其谈的人，空话大话说得一套一套的，就是不做实事。

因为他是我亲哥，而且已经成年了，所以我也不好说他什么，觉得只要他能过好自己的生活就行，反正我如果要找对象，是不会把他当作标准的。

他能顺利成家，让我既感到诧异又感到欣慰，有一段时间，我觉得或许我对他的认知有错，不该把他想得那么不堪。不过，很快他就用行动证明了，我对他的认知没有错。

一开始我不明白我嫂子条件那么好的人为什么会看上我哥，后来相处久了才知道，她是那种耳根很软的人，喜欢听情话，容易被男人的花言巧语说服。如果她一直是这样的状态，她跟我哥也能一直过下去。可关键是，她觉醒了。

虽然我嫂子年纪比我大，但是心理上没有我成熟。她是在跟我哥在一起生活之后才慢慢变得成熟，慢慢变得现实，对我哥的认知逐渐与我保持一致，认为我哥不值得她继续善待，因为他们的感情，一直在消耗她的精力心力和财力。

明明我嫂子已经要闹离婚了，把我们家闹得鸡飞狗跳了，我哥却一直不当回事，平日里还在夸夸其谈，把自己说得不可一世，给人的感觉很洒脱，认为可以指望我嫂子养活他一辈子。直到我嫂子离他而去，一大把年纪的他被动地退回到啥也没有的状态，他的不够洒脱的一面才表露出来。可以说，哥嫂离婚后，我们全家人都解脱了，唯独我哥被打回了原形，很可悲。

或许是因为他不想让人认为他活得不够洒脱，所以一段时间之后他又开始装，以为自己可以继续靠言语的标榜活成洒脱之人，而事实上，如果他不反思，很难真的洒脱起来。

东林夕亭情感建议：

为什么有些人说过很多洒脱的话，却做不了洒脱的人？上面那位读者的哥哥就是答案。

不管是说洒脱的话，还是讲大道理，总之，说话这种事，只要有嘴都可以说。但人生靠的不只是嘴上说了什么，还重在你做了什么。只说不做或者只做不说都不太好，要想活得好，势必需要言行合一，你能说出来的话也要能做到。

整日里把洒脱的话挂在嘴上，真的遇到事情了却不知道如何调节自己，当然成不了洒脱之人。

还有，想成为洒脱之人，需要切身经历过一个人的生活，把合群和不合群等各种情况都经历过之后，你才能得出一个综合的结论，才能合群的时候怎样不成为夸夸其谈的人，一个人的时候怎样做到独善其身。

有句话说，“有些路，一个人走，不是孤独，而是选择”，这其实就是一种洒脱的状态。也就是我们上面说的，你的人生中既要有与人相处的情况，也要有独自相处的情况，很多时候，不是与人相处教会了我们洒脱，而是独自相处的时候学会了洒脱。像上面那位读者的哥哥，他就应该尝试下独自相处的生活，这样他才有时间去思考他说过的话，才能去想自己能否做到，想明白了，离洒脱就更近一步了。

昨天有位朋友发了一条这样的朋友圈：

“要走的人留不住，能留住的人不会走，不管我的人生经历了这两种情况中的哪一种，我都会坦然面对，因为我的人生有个大前提：人首先要学会靠自己，能够靠自己活出精彩的人，才不会在意别人是去是留，能留下来更好，留不住也无所谓。”

我问她为何有此感慨，她说没什么，只不过是感情上经历了一些挫折，有感而发而已。

她所说的感情挫折，用她自己的话来说是这样的：

“本来我是个一心想靠自己的人，直到遇到了他，信了他的花言巧语之后，就认定他可以养我，于是我就把所有的心思放在了感情上面，其他方面全都懈怠了。可结果却是，他因为我变弱了就狠心离我而去了。这时候我才明白，他所说的养我，只不过是为了让我养他做的铺垫，这样的人要走就走吧，留下来只会祸害我，往后余生，我还是专心靠自己比较好。”

关于上面那位朋友说的“靠自己”，前几天有位读者留言说的情况更深刻，我们一起来看一下：

『哥嫂离婚后，我们一家人全都被打回原形，但我妈却说这是好事。我不解其意，问她为什么这么说，她解释说：“靠山山倒，靠人人跑，只有自己最可靠！”

这件事发生在五年前，我之所以五年之后重新提起，是因为我们家现在的生活，印证了我妈说的话是正确的。

五年前，我们家虽然算不上一贫如洗，但也很普通。我爸妈虽然凭着打工赚到了一些钱，但买了房子之后，家里就不剩下什么钱了。

当时我还在上学，我哥刚刚参加工作。我们这样的家庭，之所以会出现我前面说的婚姻悲剧，是因为：

我爸妈之前常年在外打工，疏忽了对我和我哥的管教，我其实还好，重要的是我哥，有点不学无术，总想着一夜暴富，总想着娶到一个有钱人家的姑娘吃软饭。

如果他没遇到我嫂子这个有钱人家的姑娘，或许也不会有后来的悲剧。而事实上他遇到了，而且凭着他的花言巧语让我嫂子跟他结婚了。

刚开始的时候一派祥和，不仅别人都说我们家交了好运，说我哥有本事，我也这么认为，觉得我哥比我想象中要厉害得多。

可问题是，打江山容易，守江山难，他可以凭借花言巧语得到婚姻，但是不学无术的他要想守住婚姻，就没那么容易了。他可以在刚开始的时候让我嫂子及其娘家父母对我们家扶贫，但长时间提这种要求，就出问题了，当我嫂子在我哥身上看不到希望时，跟他离婚了，连带着我们一家人都被打回原形。

哥嫂的婚姻悲剧对我们家的打击，在我妈的诠释之下变成了好事，她说我们一家人要深刻吸取教训，从今以后只靠自己不靠别人，在外人的冷嘲热讽中变得强大，才是真的强大。

我们家用五年的时间东山再起，我哥在这个过程中也变得沉稳了许多。现在确信我们全家人能够靠自己了，我哥才再次提到结婚的事，他觉得此时找个会过日子的人结婚，应该就不会重蹈以前的覆辙了。希望如此吧！』

从根本上来说，人活着只能靠自己，靠自己才最可靠。包括很多人所说的“靠别人”，也必须要以“靠自己”为前提。

这个世界上，除了父母会在你不要求的情况下成为你的依靠之外，其他人能成为你的依靠，都是有条件的。

你想要求别人成为你的依靠，光是靠花言巧语哄骗肯定不会长久，你需要要有两把刷子，必须要有自己的优势，别人认为你值得了，才会安心成为你的依靠。而你的优势，你的两把刷子，需要通过靠自己去挣。

就像上面那位读者的哥哥一样：在没有通过靠自己让自己具备优势之前，他虽然通过花言巧语找到了依靠，寻到了摇钱树，但注定不会长久，因为时间会证明，他没资格依靠有钱人，有钱人在他身上看不到希望，意识到自己下错了注，自然会选择离开。

其实，就算你是个值得的人，你依靠别人也有可能出现变故，因为人和人之间的关系存在很多不确定性，指不定哪天你的依靠就会离你而去，这时候你就会认识到靠自己的重要性。

所以，希望大家都能活成一个靠自己的人，这并不是说一辈子就只靠自己过独居生活就行了，而是：你可以选择通过靠自己独自生活，你也可以选择在靠自己的前提下跟别人一起生活，靠自己的意义在于，不管别人留在你身边，还是离你而去，你还有你自己，还可以靠自己好好活着。