电视剧《人民的名义》里，市委书记李达康眼里只有GDP，头脑里只有工作。他是人民的好干部，却不是妻子欧阳菁心目中的好丈夫。

欧阳菁从无怨无悔地默默支持，到最后的不满和唠叨，一个事业上的女强人，在生活里活成了一个十足的怨妇。

她渴望的，他给不了她；她想要的，他无法满足。婚姻里不幸福，但她却不愿意离婚。分居八年，她一边忍受着无爱的日子，一边享受着市长夫人的光环。权衡利弊，在利益面前，她选择了凑合。

高育良和吴惠芬，则是在离婚以后，还在人前秀恩爱装伉俪情深。离婚不离家，丈夫在外面早已偷偷和别人成婚，孩子都有了，可吴惠芬这边还在辛苦地演着戏。

离开丈夫，去过自己的日子，作为一个高知女性、一个大学教授，吴惠芬并不是活不下去。但她却选择了和丈夫一起做秀。

当侯亮平问她：“高老师都和高小凤结婚了，你们还长期在一个屋檐下生活，这样好吗？”吴惠芬意味深长地答：“不在一个屋檐下生活就更不好了。”

而祁同伟和梁璐，更是中国万千家庭的缩影。梁璐明知祁同伟已出轨，却打落门牙往肚里吞，忍辱负重，将就着过活。

这几个家庭，爱情早已不在。这几个能干的女人，内心也早已千疮百孔。为什么她们选择忍气吞声，选择不离婚，甚至离婚不离家呢？仅仅是权利带来的荣耀和便利？当然不是。这样选择的根本原因，是中国几千年家庭文化的影响，是中国式婚姻的悲哀。

在中国，结婚的原因有很多。除了爱情，还可能是因为年龄大了、父母着急了、想要孩子了、同事朋友都结了等等原因，也可能是因为相处久了、女方怀孕了、对方有户口、对方家境不错这些原因。

而这些，在21世纪的西方国家，基本都不是结婚的理由。结婚的原因只有一个，那就是“爱”。因为相爱，所以想跟对方厮守终身。

因爱结合，那么如果没有了爱，两个人也就必然走到离婚这一步。孩子不是凑合的借口，因为结婚或离婚，就只是两个人的事。

结婚不仅仅是两个人的结合，更是两个家庭纠缠到了一起，甚至是双方的社会地位互相渗透，扎根在对方的势力圈里。

中国的夫妻，即使感情破裂，也要考虑诸多因素：父母老了，能不能接受这个打击？孩子还小，会不会造成心理阴影？离了婚，生活质量会不会下降？当初羡慕自己的人，现在会不会笑话自己？

我总觉得，中国人活得太累。他们不是为自己活，而是在活给别人看。他们考虑到上一代下一代，以及生活中的看客，唯独没有考虑自己幸福不幸福。

仔细想想，这些理由都站不住脚。父母一代，自然是希望自己的儿女幸福。在一段感情破裂的婚姻里挣扎，显然不是他们想要的。爱父母，多回去陪陪他们，是最好的表达方式，而不是用自己的不幸，去成全他们的面子。

至于孩子，从小生活在没有爱的家庭里，才是对他们最坏的摧残。高质量的陪伴，比在冷暴力里长大的孩子，心理要健康得多。至于外人怎么看，那是他们的事儿，我们何必在乎。

在一些欧洲国家，女孩的择偶标准不是房子车子资产，而是年龄相貌性格。幽默风趣的男孩最受欢迎，聪明能干的也很抢手。相处舒服的，体贴温柔的，也都能找到不错的妹子。不像在中国，提到结婚，先谈房子。

BBC的系列节目《中国式婚姻》里，记者表示：在中国结婚不是一种选择，而是一种义务。为了结婚，中国人去相亲，去上约会训练班，甚至去整容。

记者在合肥的相亲现场采访了一位陪儿子来相亲的妈妈。

这个国外的记者怎么也没办法理解，买了房子，就是准备好了结婚。她的理解里，准备好了结婚，应该是有一个自己愿意和Ta过一辈子的人，可以承担起一辈子互相照顾的责任。

把结婚当成义务，很容易导致中国式婚姻的悲剧：好不容易结了婚，花了几年的积蓄办了一场盛大的婚礼，即使后来发现过不下去，也要努力去凑合。因为，好歹是要结婚的，真的没有那个精力，从头再来。

中国社会，谁过得好不好，往往用经济情况来衡量。我们经常听到这样的话：XX现在过好了，在北京买了几套房，孩子送到国外上大学了。或是这样的：她啊，过得好着呢，找了个有钱的老公，住着别墅，开着豪车。

只要你政治上一路升迁，物质上丰富奢华，那你就是过上了幸福的生活。很少有人从夫妻感情的和谐上去看你过得怎么样。为什么欧阳菁、吴惠芬和梁璐在婚姻里将就凑合？除了享受权利带来的便利以外，还因为她们没有勇气打破别人觉得她们幸福的人设！

中国很多家庭，为了事业，为了赚更多的钱，小两口过着周末夫妻甚至月末夫妻的生活。

老刘是我的一位男性朋友，妻子在远郊一所医院工作，而他在市里自己开了家公司。他半个月回去一次，看看老人，常常连妻子的面都见不到，因为妻子的工作忙，又经常值夜班。一次他喝完酒说了真话，说他跟妻子，一年里大概只有四五次性生活。

我们说：“你何必这么辛苦，家里又不是缺钱。在郊县找个工作，两个人就不用这么苦逼地异地了啊。

他摇着头：“孩子要出国读研究生，还得给他攒个第一桶金。至于夫妻嘛，早就没了多少感情，那一年的四五次，也是互相尽着义务。时间长了，彼此习惯了没有对方的日子，两个人各玩各的，心照不宣。

我听得脊背发冷。感情变淡，也不会离婚。两个人一起，劲儿往一处使，多挣点钱，帮孩子改善生活质量，他们觉得自己很伟大很无私。或许，他们是真的太无私了——他们从来不管自己过得幸福不幸福。

而在国外，大家可不这么想。他们宁愿其中一个放弃工作，也要两个人相守在一起。

前年的时候，我有一个在鲁汶大学工作的机会。但由于离家太远，如果我接受这份工作，就得在鲁汶租个小公寓，周末才能回家一次。

先生坚决反对这个建议。他说如果我一定要接受这份工作，他就辞职，跟着我去鲁汶，他在附近再重新找一份工作。他苦着脸说：“我们费了那么多周折，就是为了在一起。现在倒好，好不容易一起了，却又要分开。

后来思考再三，他辞职太不合适，我只好忍痛割爱放弃了这个工作机会。现在我慢慢接受了他的观点：钱够花就好，孩子最需要的，不是多么丰富的物质生活，而是有爸爸妈妈一起陪伴的童年。

为了赚钱，浪费了本可以相守的日子，错过了孩子成长的一些瞬间，那多遗憾。欧洲人的概念里，家人一起度过的时间，是最值得珍惜的。而对于很多中国家庭来说，物质的极大丰富才是最重要的。

电视剧《假如生活欺骗了你》里，男的因为攀了高枝而放弃了青梅竹马的恋人，一直不幸福，郁郁寡欢；女的也负气嫁给了自己不爱的人，婚后各种吵闹痛苦，最后罹患癌症。临终时，她瞪着一双眼睛喊不甘心，觉得自己一辈子白活了。

这样的中国式婚姻，数不胜数。为了利益、为了面子、为了孩子，虽然厌倦，却没有勇气走出婚姻的囚笼，把自己终身监禁在里面，毁了自己一世的幸福。

欧洲夫妻，过着过着，生活的一地鸡毛冲淡了感情，和平分手是最正常的解决途径。当然也有婚后遇到了第三者的情况。

不同的是，不管是男方还是女方，都会坦诚相告。道歉，但不求原谅。明确告诉对方自己爱上了别人，这段婚姻，已经走到尽头。而对方，即使生气、怨恨，也不会死不放手。

因为他们懂得，没有了爱情，婚姻就没有了维系下去的必要。低质量的相处不如高质量的单身，将就和凑合，是最悲哀的、最不道德的婚姻。

这几个家庭，爱情早已不在。这几个能干的女人，内心也早已千疮百孔。为什么她们选择忍气吞声，选择不离婚，甚至离婚不离家呢？仅仅是权利带来的荣耀和便利？当然不是。这样选择的根本原因，是中国几千年家庭文化的影响，是中国式婚姻的悲哀。

在中国，结婚的原因有很多。除了爱情，还可能是因为年龄大了、父母着急了、想要孩子了、同事朋友都结了等等原因，也可能是因为相处久了、女方怀孕了、对方有户口、对方家境不错这些原因。

而这些，在21世纪的西方国家，基本都不是结婚的理由。结婚的原因只有一个，那就是“爱”。因为相爱，所以想跟对方厮守终身。

因爱结合，那么如果没有了爱，两个人也就必然走到离婚这一步。孩子不是凑合的借口，因为结婚或离婚，就只是两个人的事。

结婚不仅仅是两个人的结合，更是两个家庭纠缠到了一起，甚至是双方的社会地位互相渗透，扎根在对方的势力圈里。

中国的夫妻，即使感情破裂，也要考虑诸多因素：

我总觉得，中国人活得太累。他们不是为自己活，而是在活给别人看。他们考虑到上一代下一代，以及生活中的看客，唯独没有考虑自己幸福不幸福。

仔细想想，这些理由都站不住脚。父母一代，自然是希望自己的儿女幸福。在一段感情破裂的婚姻里挣扎，显然不是他们想要的。爱父母，多回去陪陪他们，是最好的表达方式，而不是用自己的不幸，去成全他们的面子。

至于孩子，从小生活在没有爱的家庭里，才是对他们最坏的摧残。高质量的陪伴，比在冷暴力里长大的孩子，心理要健康得多。至于外人怎么看，那是他们的事儿，我们何必在乎。

我听得脊背发冷。感情变淡，也不会离婚。两个人一起，劲儿往一处使，多挣点钱，帮孩子改善生活质量，他们觉得自己很伟大很无私。或许，他们是真的太无私了——他们从来不管自己过得幸福不幸福。

而在国外，大家可不这么想。他们宁愿其中一个放弃工作，也要两个人相守在一起。

前年的时候，我有一个在鲁汶大学工作的机会。但由于离家太远，如果我接受这份工作，就得在鲁汶租个小公寓，周末才能回家一次。

先生坚决反对这个建议。他说如果我一定要接受这份工作，他就辞职，跟着我去鲁汶，他在附近再重新找一份工作。他苦着脸说：“我们费了那么多周折，就是为了在一起。现在倒好，好不容易一起了，却又要分开。”

后来思考再三，他辞职太不合适，我只好忍痛割爱放弃了这个工作机会。现在我慢慢接受了他的观点：钱够花就好，孩子最需要的，不是多么丰富的物质生活，而是有爸爸妈妈一起陪伴的童年。

为了赚钱，浪费了本可以相守的日子，错过了孩子成长的一些瞬间，那多遗憾。欧洲人的概念里，家人一起度过的时间，是最值得珍惜的。而对于很多中国家庭来说，物质的极大丰富才是最重要的。

电视剧《假如生活欺骗了你》里，男的因为攀了高枝而放弃了青梅竹马的恋人，一直不幸福，郁郁寡欢；女的也负气嫁给了自己不爱的人，婚后各种吵闹痛苦，最后罹患癌症。临终时，她瞪着一双眼睛喊不甘心，觉得自己一辈子白活了。

这样的中国式婚姻，数不胜数。为了利益、为了面子、为了孩子，虽然厌倦，却没有勇气走出婚姻的囚笼，把自己终身监禁在里面，毁了自己一世的幸福。

欧洲夫妻，过着过着，生活的一地鸡毛冲淡了感情，和平分手是最正常的解决途径。当然也有婚后遇到了第三者的情况。

不同的是，不管是男方还是女方，都会坦诚相告。道歉，但不求原谅。明确告诉对方自己爱上了别人，这段婚姻，已经走到尽头。而对方，即使生气、怨恨，也不会死不放手。

生活并不是大家想象中那么顺利，为了能过上更好的生活，大家还需要劳碌奔波。一个家庭中，通常是男方在外面打拼，女方在家里照顾孩子，因长期的异地生活，夫妻间的感情也受到了考验，总有一些人受不住诱惑而背叛另一方。

婚姻就是一座围城，异地分居的夫妻，没有了另一伴的监视，难免会做出越过围城的举动。长期异地，女人会怎么选择？下面2个女性说出了答案。

01、无话可说

王丹和老公是别人介绍认识的，老公的工作比较体面，是一个石油工程师，工资收入也十分可观，这让王丹很满意，谈了半年后就走上了结婚道路。

本以为婚后感情生活会幸福甜蜜，其实并不然，丈夫工作繁忙，每天都要忙到很晚，且一年有一多半时间在外出差，一旦去海上作业就要几个月不回来。

王丹原本还幻想有金钱就有爱情，可金钱并没有让她的安全感增加，感情的空虚也让她很不情愿，毕竟谁不渴望拥有爱情？

刚怀孕时，王丹孕吐比较大，当时希望丈夫能陪伴身边，但丈夫出海工作，信号差，几天才能和她联系一次，这让她对爱情失望了。

怀孕6个月后，王丹提出让丈夫请假陪陪她，但丈夫却说，等假期一起攒到坐月子时。不过7个月时，因脐带扭转，胎儿被迫窒息，手术后丈夫才回来。王丹对这段感情心灰意冷，她不知能不能坚持多久。

02、不离婚，也不碰你

张丽和老公是大学同学，两人从学校就开始谈恋爱，毕业后走上结婚之路，风风雨雨20年之久。张丽在市区工作，老公在县城担任公务员，因工作差别两人异地多年。

起初，张丽还希望丈夫工作认真点，争取早日调到市区，但这么多年过去，丈夫调任市里的机会渺茫，毕竟人才竞争压力大，且丈夫已没有年龄优势了。

这段婚姻也从当初的满是期待转到失望至极，起初还能一周见一面，等孩子大学后更是一月见一次，彼此对婚姻没了期待。

在一个聚会上

之后两人一直保持情人关系，时不时散步约会。

很多人都幻想美好的婚姻，实际上生活却让两个人对爱情充满了不信任感，因鸡毛蒜皮的琐事，感情也被持续消磨。既然不爱，还不如选择放手，不然折腾到老满是伤痕。

01

在中国，妇女能顶半边天，中国妇女的地位之高，在全世界都排名前列。但很可惜，在现实中，中国女性却很难摆脱“第二性”的集体潜意识。

法国思想家西蒙娜·波伏娃在她的著作《第二性》中写到："定义和区分女人的参照物是男人，而定义和区分男人的参照物却不是女人。她是附属的人，是同主要者相对立的次要者。他是主体、是绝对，而她则是他者。"

我认识一位女性，35岁，外企白领，育有一个9岁的儿子。今年是她和丈夫分床的第五年。在这五年里，她和丈夫貌合神离，虽共处同一屋檐下，但彼此早就进入了零交流的坟墓状态。

两个人没有厮打和争吵，只是冷战。更为准确的说，是丈夫不愿意搭理妻子。在分居的最初，妻子曾试探性的跟丈夫说话，但丈夫表达了克制的厌恶。最后妻子也选择了沉默的装傻。

分居一年之后，丈夫正式向妻子提出离婚。在这次交流中，丈夫倒是流露出了罕见的真诚。他坦白的承认自己对妻子已经毫无感情，并且明确表达两人的婚姻已走向尽头，再无和好可能。但他认为双方离婚后仍然是孩子的父母，不会因为离婚而减少对孩子的爱。丈夫认为，维持一段貌合神离的婚姻，既是对自己的不负责任，也会对孩子产生不好的影响，不如大家好聚好散。甚至为了孩子成长的考虑，他甚至可以做出让步，除了领一纸离婚证书之外，其余均可维持现状——妻子可以自由选择，仍可继续生活在这个家庭，直至她认为合适的时机告诉孩子。

但无论丈夫怎么说，妻子始终就一句话——“不离婚”，理由是“为了孩子”，她说：“我不懂什么叫离了婚，爸爸还是爸爸，妈妈还是妈妈，我只知道为了给孩子一个完整的家，我不能离婚。”

丈夫在和妻子交流了几次无果之后，对妻子更加厌恶。以前，两个人虽然私下里貌合神离，但在父母和孩子面前，还保持着最低限度的面子工程。但是在妻子拒绝离婚之后，两人的矛盾逐渐公开化。丈夫将妻子及其家人的所有微信、电话全部拉黑，即便是过年，也坚决不去岳父岳母家家露面。连最基本的面子也不愿维系。

就这样，丈夫以工作繁忙为由，天天早出晚归，两人在同一屋檐下又苟延残喘了4年，今年已经走进第五个年头。两人的孩子貌似生活在一个健全的家庭，但是实际感受到的，却只有爷爷奶奶的溺爱、母亲自欺欺人的陪伴和父亲冷漠的缺位。

02

真的难以想象，在当今社会，一个受过高等教育的、30岁的都市白领，竟然能容忍大好的青春年华埋没在枯井似的婚姻中。如果说最开始还抱着丈夫回归，自己忍辱负重的心态尚可勉强理解，但是时间整整过去5年，还依然坚持，就让人不得不怀疑，她的坚持，到底是为了孩子，还是为了自己？

一个人格不成熟的人，即使做了父母，也不会因为有了父母的身份，而得到自然的成长。可是，她的孩子却很可能成为人格不完善父母的牺牲品。

在这个家庭中，9岁的男孩出奇的早慧和敏感。虽然父亲有一层“工作忙碌”的遮羞布，虽然全家人都为他构建了虚假和谐的面子工程，但是逐渐长大的他，还是敏感的洞悉了真相。

可惜，孩子太小，他分不清大人世界里的恩怨与他无关，反而出于幼童的全能自恋，他把一切责任归罪于自己，他私下里对奶奶说：爸爸不喜欢男孩，喜欢女孩，要不然再生一个小妹妹吧。在他幼稚的心里，是自己的男孩身份惹得爸妈不睦，如果能有一个妹妹就好了。

5年时间，他从一个懵懂无知的4岁小男孩，长成了一个心事重重的9岁少年。逐渐明白了什么，父亲对母亲的厌恶，他非常清楚，所以他从不在爸爸面前谈及妈妈。和妈妈在一起时，他也会竭尽全力抚慰母亲，因为他母亲的孤独和寂寞，他也感知到了。

一个孩子，因为父母的不勇敢，承担了成年人全部的责任。

03

很多人歌颂母爱，说每一个女孩都因为做了母亲而变得坚强，为母则刚。但是很少有人关注孩子，问问孩子是否需要母亲的牺牲，是否真的生活在一个气氛压抑但面子完好的家庭，还是宁愿选择和一个坚强自信的单亲妈妈一起生活？

所以，“为了孩子”是中国父母最伪善的谎言。他们回避自己内心的胆怯，把责任推给了孩子。一个目睹自己父母婚姻不幸的孩子，他能从中得到什么高质量的示范？从这个角度说，一个30岁的白领，并不一定比一个身无分文的农妇坚强。因为她虽然口口声声说“为了孩子”，但本质上是无法应对自己怯懦的内心。所以，人格从来不以学历衡量，人格是一个人的真正的勇敢和真诚。

对于孩子来说，从来需要的都不是父母的忍气吞声，而是父母的榜样和示范。为人父母能给到孩子最优质的爱，就是勇敢、豁达、自信、真诚的活出自己，而不是带着伪善的面具苟延残喘。

所以，可以毫无争议的说，那些口口声声说为了孩子的人，其实是最自私、最残酷的父母。他们的行为，造成了孩子内心永远无法弥补的损伤。

故事中的男孩，所有的课外班和业余时光不是妈妈陪着，就是奶奶带着。父亲的角色，在他的成长过程中始终缺位。他的爸爸因为厌恶他的妈妈，选择了对家庭的回避，而他的妈妈，同样因为自己的软弱和怯懦，选择了毫无尊严的苟且。

可以预见，这个男孩的将来也不会成为一个开朗、乐观的男人，大概率可能，他会像他的母亲一样胆怯、阴郁，也会像他的父亲一样自私、不负责任。

如果一个人的人格没有发育成熟，我劝你最好不要选择做父母，因为你害的不只是自己，更是一个孩子的一生和未来。

“我不离婚，都是为了孩子有一个家”这是我听过最多也是最有争议性的理由。

我觉得说出“为了孩子有一个家坚决离婚”的女人一般分为两种。

一种是以孩子为借口，逃避离婚，这类人往往没有勇气面对离婚后的生活。一般来说，这种女人大多是没有独立的生活能力，很多都是家庭主妇，靠丈夫养家，没有自己的追求，一天到晚围着孩子、丈夫转，一旦婚姻发生变故，就等于是将她之前的生活全部推翻。离婚后，她们就等于失去了生活来源，可能连孩子的探视权都会被剥夺。她们恐惧这样的未来，所以她们无论如何也不会轻易放弃这一段就算已经腐朽不堪的婚姻。

另一种说“为孩子不离婚”的女人，可能是真的为了孩子，这样的人一般都有一点轻微的“被害妄想症”，她们恐惧如果自己一个人带着孩子无法保障孩子的生活需求、难以保障孩子的安全；如果孩子判给对方，她会更恐惧，怕孩子被后妈欺负、虐待，怕孩子没人管误入歧途。

当然，这两种人，她们也都认同这一真理：

女人天生的母性，看在孩子的面子上，哪怕婚姻已经变了味，作为母亲也得忍忍忍。

我姨和我姨丈就是一对非常不合适的夫妻，年轻的时候打架、摔碗那是家常便饭，我姨总是被欺负的那一方，我的表哥从小到大就在她妈的抱怨声和他爸的怒吼声中长大。从小他就对她的母亲充满同情，对他的父母憎恨无比。

后来我表哥考上大学的那一年，我姨被我姨丈打到骨折入院。表哥终于忍无可忍，和他的父亲打了一架，并对他的妈妈说：马上跟他离婚！

其实我姨丈对他的儿子还是挺好的，但我表哥只是看到他的父亲如何打骂自己的母亲，所以他把所有的焦点都放在母亲是弱者这个点，把父亲身上的恶无限放大。后来我姨丈得了癌症去逝了，表哥非常懊悔，恍然间觉得父亲一辈子也不容易，而且并没有亏欠他，只是对他的母亲亏欠了很多。

每个孩子都希望自己的父母陪在身边，希望自己有一个完整的家，但孩子更需要一个相亲相爱的爱，而不是互相仇视的家。

忍耐其实是对孩子的不负责任。如果这个婚姻的确已经扭曲无法摆正了，离婚，恰恰是最负责任的行为。

离婚不一定就对孩子不好。孩子以后的人生好不好，关键在于你有没有勇气和信心去带领他、教育他。

人生不是捆绑，不要以为自我牺牲来压迫孩子。