文丨萱小蕾、图丨网络

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一个网友说想跟我聊聊她的婚姻，说自己打算离婚。

她说自己有这个想法在自己脑子里很久了，越来越觉得离婚了自己反而会过得更自在。

我第一反应还是觉得她老公是不是不忠诚，但是显然因为这个想离婚的女性并不是最多的。

还有一大部分想离婚的女人，是被琐碎生活和相处不好折磨到不想继续的。

这位网友说自己跟老公没有矛盾，但是觉得不合适。

没矛盾，是因为生活中的小事她会忍让，会觉得计较也没意思，比如婆媳关系，生活琐事，或是孩子。

跟老公意见不同时，她都选择忍让，不想因为小事情闹矛盾。

时间长了，她就觉得自己好像什么都无所谓了，有些麻木不仁，将就过日子。如今想着要是离婚了，她还会过得自在些。

看她这样说，我觉得她跟老公八成是没感情了，那么她

问她，她说什么也没得到，就得到了个孩子。

虽说大家都是劝合不劝分，我也不能直接就劝她不要离，所以还得问清楚。

于是提醒她：

她说要是提离婚，按老公的性格，都不会问为什么，只要她稍微刺激他一下，他就会马上签字。

说到这一步了，显然真要离婚，也不会有什么伤人的事件发生。

而我还要提到的是：

可她说：“我已经不关心他是不是改变了，他也不是没有可取之处，只是不想跟他一起生活了。”

造成这个原因的，是她老公的性格缺陷，她认为单亲家庭长大的老公跟自己完全像陌生人一样。

他们分居两地，很少见面，只给钱生活，不陪她，不陪娃，不关心，不过问，不帮助。

他也从不主动联系，联系他的话只说事，哪怕是多说一句关心他的话，都觉得不耐烦，觉得矫情。

他的工作生活，也不喜欢她过问，对孩子也就是每月给钱，成长陪伴未来打算，他全都不管，仿佛什么都不在意。

他似乎觉得：我对你忠诚，我赚钱养家就行了，有其它要求，就是事多。

觉得女人又要物质又要照顾情绪，他太累。觉得女人麻烦，要求多，沟通的话他就觉得女人是在无理取闹。

看她这个情况，也像是那种要了面包还要爱情的状态。

不过她的要求也不算过分，只是想要家人的感受，可丈夫像个陌生人，只给钱，其它什么也不给。

如果是这个钱给得足够，我觉得可能也会有很多妻子可以接受。

她们可能也不奢求什么爱情不爱情了，只想着生活能过得去，不操心赚钱的事。

因为还有很多女人，带着娃，没收入，丈夫还不给钱，要不就是给一点点根本没办法照顾好孩子。

所以相对来说，这个网友的情况还算好了，只是感情缺失，不是生活艰辛。

也不能说她这个要求太过分，错就错在婚前没有了解清楚，所以选择错误。

当然，人们多半都想要后者，所以这位网友应该也是婚前没了解清楚，或是最初以为没有爱情也可以培养。

她说自己也不是想重新去找爱情，只是觉得这样太陌生没意思，不如自己过，还没有婆媳家庭矛盾类的干扰。

我也只能安慰她说，现在还有很多主妇的状况还不如她，让她想清楚自己到底想要什么样的生活再做决定。

其实这里也

就像看《三十而已》时，钟晓芹和陈屿离婚后，父母急了，一起来了解情况加劝和。

父母以为是陈屿的问题，结果不是，问钟晓芹为啥离婚？她回答说：“性格不合。”

钟妈妈一听就急了：“我就看不惯你们现在这些年轻人，想在一起就性格合，不想在一起了就性格不合，我跟你爸合吗？什么时候合过？他喜欢唱歌，我喜欢跳舞，他怕冷，我怕热，过日子一人退一步，哪能为了鸡毛蒜皮的事情就离婚……”

听阿姨说这些，弹幕里的观众差点就要认同了。

钟晓芹却解释说：

的确，总有些人将生活习惯和性格问题混淆，或是跟三观混淆。

从而有时候放大了彼此的“不合”，抑或是明明不合适需要分手、却以为只是习惯，认为可以慢慢改。

然而有些是改不了的，就像上面那位网友，她老公那个样子，怕是不想有任何改变。

也不知道他是真的性格问题，还是不够爱这个妻子，所以不愿改。

总之两人需求不同，想法不同，方向也不同，想要同路，实在是有些难度。

如果哪天听到那位网友离婚了，想必我也不会觉得她做错了。

毕竟她还年轻，还有很长的路要走，

像她说的那样，早些离，孩子还小，反而伤害还小一些。

说到底，

每个人都想拥有完美的爱情，完美的爱情，大家都觉得两个人是特别适合才在一起，但是现实生活中，在一起的两个人并不一定适合，两个人性格不合怎么办？性格不合有哪些表现？世界上不存在完全适合的人，人都是会变的，随着时间在改变，真正的适合是在爱的过程中为了彼此而变的更好。

谁都不想和不合适的人结婚，人人都擦亮眼睛、提着灯笼去找“合适”的人。美国堪萨斯大学咨询心理学博士克里斯汀·埃梅尼克认为这是大错特错，“人人都有一个最适合自己的人”是不切实际的神话，是《睡美人》和《灰姑娘》看多了，结果必然是失望的，“根本就没有相互合适的一对！”

“适合”的误区根深蒂固，原因是我们深深渴望只要找对人，人生就一劳永逸了，因为“真爱能克服一切艰难险阻”。然而残酷的现实是，世界上没有两个人是完全相同的，人人都有着不同的性格与兴趣爱好。对于爱侣而言，即使性格与兴趣爱好完全一致，对事情总是有着同样的反应，又同时投入相同的爱好，两个人在一起就合适了吗？

每一对爱侣都性格不合，很多人以此为由终结恋爱：“我不再爱他了。”“我受不了她了。“我们想要的生活不一样。”

进而发生种种破坏关系的行为，例如抱怨对方让自己幻想破灭，要求对方改变来适应自己，甚至出轨寻觅“真正合适的人”。无怪乎眼下离婚率居高不下，例如美国40%~50%的初婚、60%以上的二婚以离婚告终。

在相爱的最初，坠入爱河的爱侣就像吸毒，感觉彼此是“完美配对”，总是强调彼此有许多共同点，尽量缩小分歧，有意无意过滤掉不和谐的东西。但是，幻想终归要回归现实，爱侣要接受现实的考验。这个阶段的爱侣开始出现争吵，被视为“性格不合”的标志。

美国佛罗里达大学咨询心理学博士肖恩纳·史宾格称，不同的夫妻在结婚头两年有着不同的体验，有的人新婚燕尔，有的人关系紧张。对于后者，她估计是在“吸毒期”就匆匆结婚，彼此的分歧未充分暴露，注定要在婚后才出现严重的幻灭，关系陷入紧张与混乱。

考虑全面的爱侣不会那么冲动，婚前充分了解对方是什么人。史宾格建议恋爱期不能太短，让彼此有机会经历一些风雨才走进婚姻。她指出，男女的性格、观念、核心价值、人生目标的差异在争吵中能清晰显现，让双方有机会判断哪些分歧是可以在长期共同生活中容忍的，那些分歧是忍无可忍，导致“交易失败”的。只有吵起来，你们才能知道自己能不能：

控制并化解自己的消极情绪。在意见分歧时理解对方的想法。在激烈争吵时给予对方基本的尊重.争吵过后进行反思，修复和加强联系。

尽管感情关系很复杂，每对爱侣的情况都不同，而少数爱侣的确不应该继续在一起，但美国情感专家、医学博士历克斯·利克曼认为，爱侣变心、分手的重要原因是一方或双方无法再容忍彼此的“性格不合”。其实，在感情萌芽时双方都不是瞎子，早就看到彼此不合适的地方，但认为仅仅是“个人差异”，时间长了，对这些差异的忍耐能力逐渐丧失。

利克曼指出，这是人类基本的心理偏差损失厌恶使然。爱侣分手，根本原因是人类进化的结果，令我们对痛苦比快乐更在乎。试想一下恋人的优点以及为你做的好事，你会发现其实不少，但平时你不会主动意识到；在另一面，你毫不费劲地就能记得伴侣的不好，他或她惹恼你、让你失望的时候。

感情关系中有好事也有坏事，而我们在关系中时时刻刻更关注的是痛苦。从进化上看，这也许会让我们获得生存优势，但也会让爱情难以长久。因此，利克曼认为爱情是需要双方努力不懈。这意味着要委屈自己，忍受不适来包容、压制、忽略相处中的不愉快。很多人无法坚持，也许实在是太难受了，上述努力与自己的“基因设定”发生了直接冲突。

然而人是万物之灵，不会轻易向基因屈服。利克曼称，让爱情持续是有技巧的。既然你无法不让自己关注坏事，那么就顺其自然，转而有意把注意力引导到好事上：每当你被对方惹恼，就承认这种感觉是有理由的，然后想想你喜欢对方的地方。你不求好事能够抵消坏事，也不要指望好事能消除不好的感觉。

也许，最后你仍然认为彼此“性格不合”而分开。即便如此，你已经不是被动地让痛苦牵着鼻子走。你努力了，也许对方真的不够好。

如果你坚持要找“对”、“合适”的人长相厮守，可以参考美国人际交流专家普雷斯顿·倪（音译）的建议，以诚实、开明和学习的态度进行以下7项“兼容性”检测：

1.你信任对方吗？你又值得对方信任吗？评估的时候不能想当然，要以事实为依据，收集全面的信息。

2.你们的亲密度高吗？亲密包括4个方面：身体接触、情感共鸣、智慧交流、活动分享。双方分别在每一个方面选择“必须有”、“应该有”、“可以有”双方都选“必须有”的方面越多，亲密度就越高。

3.对方令你展现出人性的哪一面？在不同的朋友面前，你会有不同的表现：在有的人面前你很拘谨，在有的人面前你很放肆；对有的人你比较能容忍，对有的人你爱与之争论。在你的另一半面前，你展现出自己好的一面还是坏的一面？你喜欢那样的自己吗？

4.彼此交流让你振奋还是沮丧？研究发现，离婚的最重要的信号是一方或双方表现出轻蔑的态度。轻蔑是尊重的反义词，是对别人发出的负面评价、批评和讽刺。良好的沟通是“对事不对人”，而不是搞人身攻击。

5.你们如何处理冲突？处理冲突能力弱的爱侣容易发生争吵，或者对无法解决的分歧避而不谈，有的爱侣甚至相互怀恨在心，长年累月貌合神离。互相适合的爱侣即使在发火的时候仍不失亲密，事情解决之后能够相互原谅，不耿耿于怀。

6.你们如何面对逆境与危机？这是对爱情的真正考验，那时你们能否支持对方？逆境和危机是让你们更加齐心，还是令你们变得疏远？

7.你们的理财观念合适吗？大量研究证实，在理财观念上出现分歧是婚姻出问题乃至离婚的主要原因之一，每周出现一次财务分歧的夫妻比很少这样的夫妻在离婚可能性上高30%。理财观念的分歧在爱情发展的早期就会出现，例如：约会谁来埋单？对方会欣然接受“礼轻情义重”的礼物吗，还是对你没有下“本钱”感到失望？此外，对方对现有的物质条件满意吗，还是没有餍足？

1无论是男方还是女方我们要学会换位思考

如果两种性格差异大的夫妻闹了矛盾，我们可以在没有消气之前，换个角色，表演给对方看，让对方看看自己的样子。这样的话，夫妻之间看到自己生气的样子也会有所收敛，甚至会很快消气而且不好意思的笑了起来。

2两个人闹矛盾尽量别冷战

任何事物都具有两面性，人的性格也不例外。人都是有令人喜欢的一面，和令人讨厌的一面的。好的一面，我们自然喜欢，但是对于不好一面，我们应该告诉他（她），让他（她）尽量克服。我们不能生闷气，有什么话都憋在肚子里面。要学会合理的释放。

3学会冷静，学会原谅对方，不要得理不饶人

很多夫妻，尤其是年轻的夫妻，他们之前可能有过恋爱史，如果一方发现自己的另一半和之前喜欢的人还有来往，可能一时受不了，或者是看到另一半与人聊天就吃醋了。碰到这种现象，我们也不要总是呵责对方，我们要搞清楚事情的真相，如果是另一半认识到自己的错误了，我们也应该学会原谅，不能整天揪着那些事不放，每天不给对方好脸色，或是整天在对方耳边唠叨这件事。长久下去，不闹矛盾才怪。所以，我们要学会冷静，学会原谅。

4发现对方的兴趣爱好多在一起做些娱乐活动

夫妻两个人在一起久了，对于对方的兴趣爱好肯定是有所了解。我们可以抓住对方的兴趣爱好，多和她在一起培养彼此的兴趣爱好，比如：看电视。时间久了，哪怕两个人的性格差异很大，也会有很大的改变的。其实性格的差异是可以磨合的。

最后想说的是，如果你真的对你的另一半的性格无法忍受，你不妨多冷静的想一想，在你另一半的身上是不是有能够让你抵消反感的东西。金无足赤人无完人嘛。我们每个人不可能身上都是优点或者都是缺点。都是缺点的话，你可能也不会选择她，对吧。我们把另一半好的性格融入到我们自己的身上，这样，夫妻不合的现象还会那么严重吧。

如今网络如此发达，也有不少单身男女借着“网络”这位红娘千里有缘一线牵。但是网络毕竟是虚拟的，每个人都想把自己最好的一面展现给对方，一旦步入婚姻生活，可不能只靠甜言蜜语、浓情蜜意了。

通过几年的网恋，最终结成夫妻，本以为婚姻就是他们漫长爱情路的美好归宿，但是，现在这美好全部化为虚无。人民法院对这起特殊离婚纠纷案做出一审判决，准许原告隋某与被告陆某离婚。

法院经审理后查明，原告隋某和被告陆某于2015年在网上在认识，经过一年多的网上聊天和电话交流后，双方确立恋爱关系。当时原告隋某还在读大学，2016年7月原告到被告所在地实习，两人见面并同居。

2018年双方到民政部门办理婚姻登记。婚后，原告发觉双方性格差异大，于是口头提出与被告离婚，被告不同意，便多次到原告的工作单位吵闹，双方因为经济赔偿问题未达成一致意见而无法协商解决。现在原告以夫妻感情确已破裂为由，向法院提起诉讼，请求法院准许两人离婚。

法院认为，原、被告是通过网络相识，双方虽常在网络上交流，但因在网络上交流具有一定的局限性，且当时原告隋某与被告陆某在网上谈恋爱时隋某还处于在校读书阶段，并且第一次见面双方便同居，表明原告是草率地与被告谈恋爱，也说明原、被告的婚姻基础较差;双方虽然办理婚姻登记，但双方相处时间较短，原、被告也还没有培养起夫妻感情。原告向本院起诉请求与被告离婚，被告也同意离婚，表明原、被告的夫妻感情确已破裂。因此，原告请求与被告离婚，本院依法予以支持。

网恋时男女双方都是在和虚拟的对方谈恋爱，而此时都是在与对方的优点交往，而一旦结婚后，双方接触的时间就多了，便是与对方的缺点在生活，矛盾一旦不可调和就会导致离婚。网恋的魅力在于网络的虚幻，而网恋的危害也恰恰在于其虚幻，如果天真地认为网络是一片乐土而流连忘返，就会危及正常的现实生活。奉劝各位想要或者正沉溺于网络恋情中的人，把握个度。